花城信箱 | 星洲网 Sin Chew Daily Malaysia Latest News and Headlines

读者来信：老师你好，我是小贞。近期拍拖7年的男友向我求婚了，这本该是一件很快乐的事，但是我却多了一份恐惧和迷茫。我觉得我不应该跟他结婚，只是又有点不舍。我的男友，是个没什么边界感的人，他不会和异性保持距离，甚至会觉得和异性走得很近是一件特别正常的事，哪怕他有另一半。初期还好，在一起几年后就变本加厉。他有一位同龄的好友，感情与他很好，我们去旅行、吃饭、看戏都会带着，有时候这位好友还会挽着他的手，他像是左拥右抱一样。一开始，我吃醋、介意，我会投诉、会哭、会闹，但是对他而言，我就是小气爱吃醋，他还说他很喜欢看我这样的反应，因为觉得我特别在乎他。我也总是因为他的连哄带骗觉得自己想太多，毕竟他们是从小玩到大的朋友，还一起创业，所以是青梅竹马也是合作伙伴，而我只是他的大学同学，我有自己的事业，并没有办法一直和他腻在一起。可能他习惯了和她的相处与陪伴，但也仅仅是好友。随着时间走过，我慢慢的也习惯了这样的状态，3个人吃饭、喝茶、看戏、旅行，虽然偶尔也有我们两个人自己去玩的时光，但是占比例极低。当然，偶尔他们两人的行为太亲密我还是会吃醋。除了这个好友，男友和他的其他异性朋友关系也很好，他们可以share一盘食物吃，不介意对方的口水，一起喝一杯饮料，而且也不介意我在不在场。说真的我会不自在，但是我又好像不能不懂事，不能不体谅，不能太小气，所以我就一直忍着。久了，好像就觉得没关系了。特别是现在工作上升期，我已经很少时间去想这些情感的事。不懂是不是看我的态度越来越淡，他在我生日那天忽然跟我求婚，我没有答应，因为当下就不想。他问我原因，我提出了他没有边界感的事，跟异性走得太近，甚至不顾我的感受，我觉得这样很难付托终生。他说，他会学习和他们保持距离，强调只是爱我一人，不然也不会向我求婚。想来也是，如果他热爱自由喜欢在这些人身边来去，为什么忽然要结婚，反正我也没有提过要和他结婚。反倒是，他这求婚提醒我反思这段关系是否合适继续下去。我的内心，很明确的不想嫁，但我不懂怎么拒绝，也不懂是不是觉得7年时光很可惜，这样说不要就不要很浪费。何况我到了适婚年龄，家长不知道我和他之间的问题，自然是劝我嫁的。我也会担心让他们失望。老师，如果我聆听自己内心的声音，拒绝他会太残忍吗？陈志成心理谘商师回答：小贞，你好。从你在信中的描述，可以体会你内心的迷茫与恐惧。男友近期向你求婚，你非但没有丝毫的喜悦，反倒内心很抗拒，并且也当场拒绝了他的求婚，因为他是个缺乏边界感的人。长期以来，他的举动都令你感到很不舒服，但是又好像有理说不清！你的内心接受不了这桩婚事，只是又觉得有点可惜，毕竟是一段7年不短的恋情。你不懂要如何拒绝，更害怕令长辈们失望，因此内心产生了矛盾与不安。男友的一切举动，相信对大多数情侣而言，都是无法接受的，因为这些亲密的互动模式，一般只出现于情侣之间，就算再好的异性朋友，也是需要有一些边界感的，更何况他已经处于恋爱的关系中，你也曾向他表达过你的无法接受了。他将你的反应解读为小气爱吃醋，但他是否有想过，若换做是你跟其他男性有这一切的行为，他是否又能大方接受呢？他跟同龄的异性是青梅竹马，也一起合资创业，那都不是问题，只要他懂得分清边界感、懂得尊重你的感受，相信你都能接受这样的安排。男友不断强调说他们之间只是好友，但彼此的举动又超出了一般好友的互动，这要如何诠释呢？或许，他们之间真的没有想要成为情侣，也知道不可能走入婚姻，但内心就是偷偷享受着情侣间的亲密关系。这种美其名的好友关系，是一种很不负责任的行为，因为一句“好友”关系，却可以享受到超越“好友”的情侣互动模式，这就是人内心中的贪婪与自私，也是你有理说不清的原因所在。你在信中也提到，男友喜欢看你小气吃醋的反应，因为能让他感觉到你很在乎他。其实，从男友的这一切举动与表达，都显露了他不断在追求别人的在乎与重视。除了身为女友的你，还有他的青梅竹马，甚至更多更多的异性……这些缺乏边界感的举动，都是在寻求一种亲密关系的认可，越多与不同异性的亲密互动，就表示男友是受到多人重视与在乎的，那些异性才会放下与男友的边界感，不在乎喝同一杯饮料等，这些就是你男友内心的渴望与追求！话说回来，每个人都会渴望被他人所重视，那也是人之常情。只是，你男友用了这种较极端的方式，玩弄于你们的恋情之间，将你陷在不舒服之中，还理直气壮地合理化自己的行为，反倒将你的反应视为小气爱吃醋，这都是很要不得的举动。如果为了追求自己内心的满足，而典当了你内心的不舒服感，试问，她有真正在乎与重视你吗？这就是你内心之所以会抗拒的主要根源！你是否又有发现，男友是在什么情况下决定跟你求婚的呢？就是当他开始感受到你们之间的关系越来越淡、你似乎越来越不在乎这段关系以后。这又说明了什么呢？当他体会到你的不重视与不在乎，内心开始慌乱不安，因此想要借由婚姻来锁住这段关系。但是，这样的关系7年下来，相信已让你心灰意冷，对此段恋情不再有信心了，只是若要放弃，还是会觉得可惜。小贞，婚姻是一辈子的事，你不可能因为觉得可惜，或是不想令长辈们失望，而选择违抗自己内心的声音，勉强自己走入婚姻。这7年来，你已感受到了此段关系带给你的不悦与不舒服感，因此内心自然会抗拒。但我也必须说明，男友的这一切举动——追求异性的在乎与重视，很可能都是在潜意识的情况下运作，意思是他并不了解自己一切行为背后的真正原因与驱动力。若他能去正视自己内心的需求并改过，或许还是一位值得守护的伴侣。当然，这一切取决于你的选择与决定，若经过你与他分析后，他愿意承认并正视自己的问题，或许你还可以给他一些时间，去证明他的改变，到时再看你是否愿意留守7年不易的恋情。当然，你也可以选择不再冒险，就此了断此关系。无论你的选择如何，最重要的还是要以长远为考量，而不是意气用事，轻易做出会让自己后悔的决定。小贞，人生是自己的，你必须为自己一生的婚姻，做出符合自己内心的选择。婚姻不是做给别人看的，而是自己过得幸福与否才是关键。盼望你能谨慎思考以上的建议才做决定。若在思考的过程中，内心依然有所困惑，欢迎继续与我们联系：+6010-766 0440，我们将会竭尽所能，助你整理思绪，让你做出符合内心的选择。另外，若男友愿意透过我们的协助，去正视内心的问题，也一样可以寻求我们的协助。衷心祝福你：活出喜悦自在的人生！智慧之言：适度的边界感，才会令人舒服！~陈志成陈志成心理谘商师简介：曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。台湾＜辅导＞与＜性学＞双硕士；婚姻与家庭博士生。 2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。超过14年的专业辅导经验（专长：恋爱、婚姻与性治疗）。著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。(档案照)

1星期前

相恋10年分手赶我走前男友送车送手机想怎样？

老师好，我是Annie。我和相恋10年的男友分手了，他也有了新的对象，他们在一起了，我也被逼着要赶快搬离我们的“家”。

1月前

家人吸毒致思觉失调担心费用该送戒毒吗？

老师你好，我是安妮。我的朋友家里最近出了一些事让他很懊恼，我想在这里问一点意见。我这位朋友的弟弟阿迪今年已经39岁，但是行径一直很任性，娶妻生子了，却还是喜欢夜蒲甚至还碰毒品。

2月前

母：媳妇教唆搬走弃两老难过乖儿娶妻后变样

读者来信：老师你好，我是李太太。我和丈夫只育有一名儿子，特别疼爱，不舍得打也不让他吃苦。我们这儿子也懂事，在爱的教育下会孝顺也爱家。因为舍不得他在外吃苦，所以，他从小到大去的远行都会有我或他的爸爸陪着。读书那回，他想去澳洲升学，我就陪他在澳洲过了6年，后来他想留在那里工作，但毕竟他父亲和我都比较想留在马来西亚，便劝着他陪我回马，接手他爸爸的公司，我丈夫是做账的，儿子也是念会计的。其实一切都是好好的，直到儿子因为工作的关系认识了现在的妻子，几年时间就整个人变了。我知道要一个30多岁的人还每天听妈妈或爸爸的话，一定会给人说哪里不妥，但是我们一家就三个人，本来就是小家庭、好和睦，不听爸妈的，听谁的呢？他的妻子一开始也算是人模人样的，我们要求婚后同住，她也没有反对，一直都很乖巧听话也配合。虽然偶尔还是会在生活上出现一些分歧，比如她因为是律师的关系，有时候有些案子需要去其他州上庭，偶尔会在外逗留稍久，儿子就会跟着她过去几天，把公司的事交给助理帮忙盯着。难受儿子为妻子耽误工作他们这样的情况，作为妈妈，我其实挺难接受的，因为她的公事耽误了我儿子工作不说，儿子一天不回家我就担心得不得了，所以我才给他打视频电话，但是一次两次之后他就嫌我烦，叫我不要一直这样，可是以前他都不会这样的。最近，媳妇怀孕了，我就劝她说回归家庭吧，不用奔波也少压力，我的出发点是为我们的孙子好，也为她的身体好，结果劝了几次，她忽然就说想要搬出去住，要一点空间。我就莫名其妙了，我这是关心，是真的关爱，不在意的话我才不管她的死活，对吧？但是现在我在关心她，她就拿我良心当狗肺。而且，还破坏我们和儿子的关系，搞得儿子也说应该要搬出去分开住。他从来不会这样的，从小就是我们家的小棉袄，没离开过爸爸妈妈自己生活的，他怎么可能现在忽然想要自己在外生活呢，要不是受别人教唆一定不会这样。我叫他爸爸跟他谈，谈了半天，他爸居然叫我成全他们，让他们在外自己生活。可是我们的房子明明就很大，可以住很多人为什么要搬出去，这里有我看着饮食，打扫卫生，以后小孙子出世了我还能帮忙顾着，留在家里哪里不好了？我真是想不通。我对儿子的爱难道他感受不到吗？人家总说儿好不如媳妇好，难道真的是这样吗？选了个坏媳妇就非得把我孩子给抢走？我和他爸爸都70岁了，这个时候说不要我们了，要出去住了，有自己的小家庭小空间就不要我们两个老人了吗？我真的很难过，但又不知道要怎样才能留住儿子。想叫他离婚，又怕人家说是恶婆婆，何况现在她有了孩子，但是他们不分开，我们两老就被丢掉了。怎么办？陈志成心理谘商师回答：孩子成家立业需学会放手顺应变化家庭更和睦李太太，你好。从你在信中的表达，可以体会到你心中的不满、无奈与不安，因为自从儿子有了妻子，整个人就逐渐改变了，变得不再像过去那么顺从，反而更多听老婆的话，甚至最近吵着要搬出去住，想要抛下你们两老。对于这样的举动，你非常难过，也非常愤怒，认为这肯定是媳妇的教唆，想要叫儿子与媳妇离婚，却又担心被人看作是恶婆婆，但若他们不分开，恐怕就是你俩被抛弃。面对如此的两难，你非常焦急，真不知要如何是好。你们就只有这一个儿子，从小到大，你们夫妻俩都尽最大的努力来保护他、疼爱着他，不想让他吃上一丝苦头。在这样的教育模式下，儿子也非常配合，非常孝顺，会顺从你们一切的安排。就算原本想要在澳洲工作，也会因着你们想留在大马，而放弃自身的想法，回国接手父亲的生意。我想儿子之所以会愿意牺牲，也是因为体会到你们的爱，一直都供应他的一切所需，陪伴着他，并且在生活起居上为他打点一切。其实你们也意识到，要一位30多岁的儿子继续听你们的安排，一定会让外人认为已经是过了头。但是，对于你们而言，并没有任何不妥，因为你们就只有一家三口，你们夫妻俩都是以疼爱儿子为出发点，尽心竭力为他安排最好的，而他也在如此的安排下，生活得那么好，甚至他本人也没有任何异议。这种和睦关系的互动模式，对你们而言，肯定就是最好的状态，并没有他人所谓的不妥之处。刚开始的时候，媳妇也一样顺着这模式过着原本的生活，直到后来儿子开始跟着妻子出坡公干，在外过夜，这一切才开始起了变化。对你而言，这除了会耽误工作的进展，也会令你焦虑不安。需深入思考爱的真谛更夸张的是，自从媳妇怀孕后，你本打算劝她放下工作、回归家庭，哪知在几次的劝说后，她竟然说要搬出去住，而且过去一直都听你们的儿子，也顺应媳妇的说法，要搬离你们，说要有自己的空间，这对你而言简直就是被教唆而造反！你认为自己的儿子被媳妇给抢走了，他为了老婆，打算抛弃你们两老，你内心既伤痛又无奈，但却无计可施。李太太，你对儿子的爱，是毋庸置疑的，这是铁一般的事实。但是，你需要深入思考，什么才是真正的爱呢？如果只是一味地想为他好，而剥夺了他选择与做决定的权力，这是否还是真正爱他呢？特别是儿子已经30多岁人了，他已经有自己的事业、婚姻、社会历练，甚至也要当爸爸了，难道你还不相信他有能力自己判断，未来的路要怎么走吗？分开能减少不必要冲突如果儿子是一位思想成熟的成人，他一定也想过继续和你们住在一起的种种好处，以及搬出去以后可能要面对的挑战。如果搬出去都是他最终的决定，那或许就是他自己想要的选择。儿子与你们相处的岁月，肯定比他与妻子共度的时光来得久，难道他身为一位成人，那么容易就被妻子教唆吗？话说回来，搬出去住也并不表示他们就要抛下你俩。许多时候，正因着实际的分开，能减少许多不必要的冲突，反而更能带来关系上的融洽与美好。其实最理想的做法，就是让他们尽量不要搬得太远，这样一来，既可以相互照应，又可以让双方都能保有自己的空间，那岂不是一举两得吗？李太太，儿子长大了，是一个独立的个体，肯定会有自己的想法。偶尔他的想法与你们不一致时，你们当然可以善意地提出你们的观点，但还是要更多去尊重他们的选择，这才是一位好婆婆的表现。世界每一天都在变，儿子已经长大，自然会有所改变，你们也要学着去顺应变化，才能带来更大的家庭和睦与亲密的关系。若你在顺应变化的过程中，还有些难以适应的面向，欢迎继续与我们联系：+6010-766 0440，我们将会尽全力陪伴你去看待、顺应这一切的变化。衷心祝福你：当个更有智慧的妈妈与婆婆，成为家庭的祝福！智慧之言：放手，是最深的爱！~陈志成陈志成心理谘商师简介：曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。台湾＜辅导＞与＜性学＞双硕士；婚姻与家庭博士生。 2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。超过14年的专业辅导经验（专长：恋爱、婚姻与性治疗）。著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。

3月前

老婆易发怒家暴我孩子成目击者怕心灵扭曲

我很爱太太却常被她暴力对待，怎么办才好？（电话仔画）读者来信：老师你好，我叫可乐，是两名孩子的爸爸，他们分别是7岁儿子和4岁女儿。在别人眼里我们一家和乐融融，但只有我和孩子们知道，这个家一点都不快乐。作为一名男性，有时我觉得自己很失败，因为我这么一个堂堂男子汉居然是家暴受害者。我的妻子很容易烦躁，一烦躁就会丢东西翻桌子，最近演变成拿东西打我或者给我甩巴掌。几个月前，她回了娘家一趟，不知道是听她那嫁入豪门的姐姐炫耀了，对我心生不满，还是在娘家受了气找我撒气，她回到家里莫名其妙的就对两个孩子骂骂咧咧，儿子反驳说自己没有做错事，她就开始打他，我看不过眼就叫她停手，结果她就一巴掌扫过来，我的眼镜直接摔在地上坏了，那力度想象得到吧？我没有还手，我只是把孩子们带进去房间里，安抚好后才走出去想和她好好谈一谈。结果，才开口问她今天到底怎么了，她就开始摔东西，一边骂我没本事，最后连平板电脑、电视机也丢坏了。这些，都是钱买的，而且一分不少都是我买的。我不还手，是因为不想让彼此都受伤，何况我的家庭教育里，男人本就不该对女人动手。但是家暴这回事，无论施暴方是男还是女，终究还是离不开“一次和无数次”的理论。甩巴掌不是第一次，当然也不会是最后一次。看电视是孩子们的消遣，次日，我就再买一台，让孩子们可以看看卡通，没那么无聊。和妻子我也不计前嫌，一如往常的对她好，我甚至给她买了一份礼物逗她开心。但是，我的妻子，两周前不知道谁又惹怒她了，在外面逛街回来，就发疯的对着孩子骂，然后去杂物房拿了个锤子把新的电视机给锤烂。我当下很生气，质问她为什么这么做，她拿起锤子砸向我的头，然后我进了医院，孩子们成了这场闹剧的目击者，并且也惊动了我的家人。惊动了家人，大家开始劝我离婚，我也在医生的劝说下去报了警。其实，我很爱我的老婆，所以我才一直忍，我也不想离婚，可是我不知道这样下去会变成怎样。我怕孩子的心灵扭曲，我也怕自己会一直被妻子打。她一直以来都很刁蛮，而我一直觉得对她好也没毛病，但是演变成打人不讲理，我真的不会了。我该怎么做？情绪病态需正视与治疗陈志成心理谘商师回答：可乐，你好。从你的信件中，可以体会到你内心的矛盾、无助与不知所措，因为你正面对着一位你非常疼爱，但却会经常情绪失控的太太。她的失控程度，已经为你们家带来了无穷的破坏。一方面你依然十分爱她，并不想要跟她离婚，从而失去她；但另一方面，你已束手无策，不晓得要如何继续走下去，因为你意识到，这种破坏力还是会不断地延续下去，令你觉得很无助。从你信中的陈述可了解，你的太太经常会因为一些周遭的人事物而被激怒，之后就迁怒于你们。有时是打骂孩子，有时是对你施暴，也会经常砸烂家中的物品。这些的举动与行为，不单会对你们造成身体的伤害，也会直接对你与孩子带来心灵上的冲击与创伤。当然，更不用说的是物质的破坏与金钱上的亏损。家有施暴者，受害的肯定就是身边最亲的人。这种暴力的程度，已经不是单纯的刁蛮行为，更严格来说，或许已经进入情绪病态的范畴，像是躁症等类的精神疾病，是需要认真去正视与治疗的。你说得没错，家暴之所以经常会出现“一次和无数次”的现象，也正是因为患者身负疾病所致，并不是单纯对她好，或买份礼物逗她开心就能解决的。当然，她之所以会演变到今天的地步，很大可能也源自于其原生家庭，或是成长过程所累积导致的。有些家暴者就是出自有家暴历史的家庭。在这种潜移默化的影响下，只要有不满情绪，就以暴力来宣泄，但却未习得其他更好的方式，来处理内在的不满情绪。或许一开始还算是刁蛮的行为，但久而久之，就会进入病态的精神模式，这是极为不健康的现象。身为家暴的受害者，你一点也不需要感到羞愧与失败，因为太太的情绪与行为，本不该由你来负责。但身为丈夫与孩子们的父亲，你却需要为一再包庇她的恶行而羞愧。你纵容的爱，非但不会令事情有所转机，反而只会一次一次地令孩子们、你自己、家中的物品，甚至是你太太本身，陷入更恶劣情况当中。一味地包庇隐瞒病情只会变本加厉孩子们还小，非常需要你的保护，无论是身体或心灵。若容让孩子们继续曝露于母亲的暴力状况，肯定会为他们幼小的心灵，蒙上一辈子的阴影，甚至间接促成下一位施暴者，我想这都是你不想要看见的局面。对于你太太本身，若还是一味地包庇和隐瞒，她的病情只会变本加厉，到时将会是更难以治疗的状况了。庆幸的是，因着此次入院事件的曝光，也正是你们一起正视问题的时候了。离婚并不是唯一解决问题的方式，因为那只是一种逃避的方式，况且你也还是深爱着太太。目前需要做的是，找个安全的地方先安置孩子们，或许你的家人可以代劳，暂时先让你和孩子们住进他们家，共同来照顾孩子，让他们得到身心灵的安全与保障。至于太太本身，则需要强制接受精神科医生的评估及药物治疗，以稳定其情绪。此外，也同时需要透过心理辅导的协助，帮助太太整理自己的思想，转换思考的角度，以及使用全新的情绪管理模式。唯有透过这一切的治疗，相信必能让你的太太，走出情绪捆绑的循环中。也唯有如此，才能让你及孩子们，重拾一位情绪平稳、能真正去关爱家庭的太太及母亲。可乐，对于施暴者，你没有使用以暴制暴的方式是正确的，但是一味地想要以爱来软化太太，最终只会酿成更多的悲剧，就像你之前所经历的。目前对太太最好的方式，并不是离婚遗弃她，而是陪伴她一起去面对问题，让她接受正规的治疗。相信你的不离不弃与陪伴，必能助她走出情绪缠绕的困境，让家庭重建幸福。若想要为太太安排心理辅导，请先Whatsapp预约曙光中心：+6010-766 0440，我们的专业团队，必要尽力助她走出情绪失控的困境、脱离施暴者的地位。衷心祝福你：走出家暴的阴霾，重见生命的曙光！智慧之言：纵容的爱，只会带来伤害！陈志成心理谘商师简介：曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。台湾＜辅导＞与＜性学＞双硕士；婚姻与家庭博士生。 2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。超过14年的专业辅导经验（专长：恋爱、婚姻与性治疗）。著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。(档案照)

5月前

当初出轨抛弃妻女如今厚脸皮要女儿接济女儿：不想理他

老师你好，我是Jane，今年40岁了，是三位孩子的妈妈。我的父亲在我10岁的时候出轨自己的秘书，然后就抛弃妻女，妈妈后来申请单方面离婚，也顺利和他结束了婚姻关系。作为家中的独生女，我和妈妈相依为命，直至她在我18岁那年，遇上了后父，我才又“有父亲”。妈妈和后父没有再生孩子，他们俩就只有我一个孩子，我在他们的呵护下成长，18岁后其实是幸福的，后父给我去国外留学，对我呵护有加。最近，我的生父不知怎么的找上了我的办公室，闹着要我接济他。说真的，我没有特别恨他，毕竟如果不是他走了，我和妈妈不会遇上那么好的后父，可是我也不会因为他是我的生父而特别爱他，毕竟是他抛弃的孩子。我不知道他是怎么找到我和丈夫经营的工厂，并厚着脸皮要我给他生活费。眼前的他确实有点落魄，比起外遇那时的光鲜，现在真的就差不是流浪汉的穿着而已。丈夫跟我说，我们的生活过得去，要给他一点钱资助也不是大问题，毕竟他也已经七十多岁，可问题出在我不甘心。我也是孩子的妈妈，我知道对自己孩子的那份爱与执着是不会说丢就丢的，所以当初选择不要我的父亲，是多狠心可想而知。 8年跟着妈妈的日子其实一点都不好过，我们省吃俭用勉强过得去，直至后父的出现才改变了我的生活，我能出国读书、过上现在的生活，拥有自己的事业和幸福家庭，有超过一半的功劳都是后父的，凭什么要我去孝敬一个只养我10年的男人呢？还是我应该就供给他10年生活费就好，之后由得他自生自灭？社会的道德绑架很凶，我也介意别人的眼光，老公劝我放下，要是我不想处理，他可以代我安排。在他的劝说之下，我答应了，后来告知母亲和后父，他们没有多说什么，只是跟我说不要给自己太多的压力，也不需要太烦恼。可是老师，我就是放不下，即便只是把他安排入住安老院我也觉得无法消除内心存在的那口怒气，我这样是不是很不应该？我该如何放过他也放过我自己。陈志成心理谘商师回答： Jane，你好。从你的字里行间，可以感受到你内心的愤恨与矛盾。曾经抛弃你们的生父，最近找上了你，想要得到你的接济。其实你内心是抗拒的，因为他过去的所作所为，令你们母女俩的生活陷入艰苦。更忿恨的是，当初生父竟然狠心抛下你和妈妈，一点爱的情谊也不顾念！直到三十年后自己落魄了，才想要得到你们的接济，你打从心底根本就不想要理会他，因为觉得他没有资格得到你的资助。奈何，老公要你放下，母亲和后父也把决定权交给你，让你自行决定，加上你害怕社会的道德眼光，担心自己被看为不孝或不够宽宏大量，这一切都让你左右为难。真的要去接济他，内心是心有不甘；不去接济，又好像说不过去，这就是你目前内心的挣扎与为难之处。 Jane，在谈论接不接济之前，其实你目前更需要的，是好好去正视你内心的真实感受与想法。你说你没特别恨他，也没特别爱他，但果真如此吗？你怨恨父亲的狠心，当初竟然可以抛弃自己的亲生女儿，并没有顾念一点的骨肉之情……你怨恨生父的离开，让你们母女俩陷入艰苦的日子，必须省吃俭用才勉强过得去，并没有付上经济供给的责任…… 你认为生父并没有资格跟你要求接济，因为他只养过你10年。你认为从道义上而言，倒不如就共给他十年的生活费，你就没有欠他了，让他自生自灭……你自己也承认，即便只是把他安排入住安老院，你内心的那口怒气也无法消除……是的，你确实放不下，放不下对生父的怨恨，因为他就是那么地自私、那么地狠心，能够抛妻弃女，弃而不顾自己的亲骨肉，不理你们的死活，决然而去，让你们受尽痛苦……这些都是你怨恨的原因！ Jane，面对着这样的过去，内心会伤痛、会怨恨也是合情合理的，换做是任何人经历了这一切，应该也会有如此的感受。如果身处如此的感受之下，却要以社会道德绑架去要求、去谴责自己的不应该，那或许也太苛刻了。没经历过这一切的人，或许说得容易、看得轻松，认为应该宽宏大量，说放下就放下，但是，谈何容易呢？因此，不了解的人所说的话、所持有的道德标准，你也不需要对号入座，成为自身的道德绑架。反之，你可以好好去倾听你内心的声音，与之对话，并且顺应内心的感受与程度，做出较相符的外在表现，而不要对自己有过度的期待、过度的谴责，甚或强迫自己做出与内心很反弹的事。这样一来，你才不会继续在怨恨与不满里渡日。 Jane，我相信你心中最深的痛，莫过于感觉到被自己的亲身父亲抛弃。你之所以会不甘心，原因是当年放弃你们的那一位，如今却想从你身上得到好处。没有付出，却想有收获；过去伤害他人，如今却想得到怜悯。你恨不得让他尝尝自作自受的滋味。当然，你绝对有权力不理他，因为如今主权都在于你。但人性就是很奇妙，你身上流着他的血，这种一辈子的父女关系，怎么切也切割不了。心里作痛的程度，正好反映了你重视与在乎的程度，也显示出内心期待的失落程度。话说回来，生父当年的行为确实是自私的。他为了自己的情感满足，做出了伤害家庭的事，毅然离你们而去。但是，他抛弃的，是与你母亲的婚姻，并不是特别针对你。只是在那个过程中，你也间接成为了受害者。从你母亲的反应来看，她是当事人，却也已经不再追究过去，你也不需要太过为母亲打抱不平，毕竟他们的婚姻，只有他俩才知道其中所发生的事。你自己也提到，要不是生父的离开，你们也不可能会遇到爱你们的后父。这就是塞翁失马，焉知非福。虽然过去的不如意，并不是我们所期待、所愿意的，但也因着后父的加入，他让你重新经验到父爱、领受幸福。他还送你出国留学，让你拥有了今天的事业与幸福的家庭。从这点来看，上天也将过去所失去的，双倍地加给你。因此，也不需要容让过去的不如意，渗透如今的幸福岁月。再来，上天也是公平的，每个人都需要为自己过去所做过的一切，付上相应的代价。就像你的生父，过去迷恋于外头的情色中，如今却悲惨落魄，还需要厚着脸皮，来寻求你们的接济，甚至未来的余生，也只能在安老院中度过，无法得享子孙团聚的天伦之乐。这样的结果都源自过去的自私选择，所以，人种的是什么，收的也将会是什么。 Jane，内心的痛楚与不甘不是说放就能放下的，必须经过一段疗愈、包裹、修复与重建的过程。若你想要经历放过自己与放过对方的结果，建议你前来曙光中心进行疗愈，我们将会伴你深入探索受伤的内心世界，找到一扇饶恕的窗口，让自己逐渐得以释放。若想要前来，请先Whatsapp预约：+6010-766 0440。衷心祝福你：走出过去的怨恨，活出释放的人生！智慧之言：放下怨恨，心灵将重获自由！~陈志成陈志成心理谘商师简介：曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。台湾＜辅导＞与＜性学＞双硕士；婚姻与家庭博士生。 2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。超过14年的专业辅导经验（专长：恋爱、婚姻与性治疗）。著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。

6月前

花城心事 | 是她的闺蜜也是他的小三要如何让她知道我们在一起了？

老师你好，我叫Ann，今年32岁。我知道问这个问题，一定又有很多人要骂我的，但是我就是忍不住想找个地方宣泄一些内心感受，也希望能获得老师的指点。故事从我大学时期认识的一对情侣开始。他们是高中就在一起的，然后我因为和女生刚好是同房的室友，两人又合得来变成了闺蜜。第一个学期她就开始带着我和她的男朋友一起出去玩，很多时候都是三人行，而她的男朋友也不介意我做电灯泡。这里，闺蜜我们叫她C，男友称之为E吧。我们这段关系前面几年都很好，直到毕业之后，我很巧的和E应征了同一家公司不同部门，而那时候我这位闺蜜其实也有投履历，但是可能是因为成绩或者面试表现欠佳所以没有被录取。因为求职路上磕磕绊绊，所以C后来决定跟家人借钱创业，做一些网络生意，这段期间她很忙，而E也常找我抱怨，每次吃饭看戏，都只有我们两个，好像我才是他的女朋友。其实，我一直也很喜欢E，但毕竟是我的闺蜜的男友，怎么可能撬墙角。况且，大家这么熟，他也未必喜欢我。可是，自从我们在同一家公司上班后，我们的早餐、午餐、晚餐都是一起吃的，有时候闺蜜一起，更多时候她忙她的事，剩下我们两个。我也曾经问她为什么不会介意我和他这样朝夕相对，她说那是因为她相信我。可是其实连我自己都没办法相信自己能控制得住感情。当然，自控能力是有的，但我选择了放飞自己，因为我真的越来越喜欢他。今年情人节，她因为代理产品的事出国了，然后他约了我一起庆祝，我们还因为喝醉了而一起在酒店过了一晚。清醒的时候，我觉得很愧疚，但是我却很不知丑的觉得我和他才是最合适的，他也这么说的。从大学到现在，我们的友谊都超过10年了，他说，他越来越觉得我和他才是最合适的。然后，待闺蜜回来之后，他提了分手。她也很冷静的接受。我当然是很高兴的。只是，不懂为什么我多了一份罪恶感，到现在和他还是有点偷偷摸摸的约会。我没有和闺蜜提过我们之间的发展，但是又很想让她知道我们在一起了。我算是破坏了他们的关系吗？我可以和她坦白吗？说开了之后，我们还可以继续做好朋友吗？陈志成心理谘商师回答： Ann，你好。从你的来信，可以体会到你内心的矛盾，一方面心中非常雀跃，因为你终于得到了自己喜欢的对象，可以以女友的身份正式交往；但另一方面，心中却充满罪恶感，因为对方是你闺蜜的前男友。虽然他俩目前是分手了，但你意识到是自己间接破坏了他们的恋情，才导致最终分手的局面。就算你们是男女朋友了，也不敢光明正大交往，感觉就好像自己做错了一般。原本关系非常要好的闺蜜，理应能彼此坦诚分享一切，但因着你在暗地里做了对不起她的事：偷偷喜欢着对方的男友、偷偷享受着类似情侣间的互动关系、吃饭看戏、朝夕相处，一起庆祝情人节、一起在酒店欢愉、放飞自己……导致这段友谊产生了隔阂。虽然对方仍不知道，但你内心的控告似乎无法磨灭。这也造成你必须有所顾忌，总犹豫着是否应该让对方知道，也会担心将失去这友谊。事情发展到今天这局面，你们三方都有责任，因为彼此都有疏忽与不足之处。先说说你吧，三个好朋友一起互动，原本是没大碍的。但你身为对方的闺蜜，若是以爱闺蜜为出发点，理因也要有所节制，不能每次都三人行、做电灯泡，总要留一些时间与空间，让他俩去相处，促进彼此间的亲密关系。虽然他俩是不介意你的参与，但我们也要懂得做人，适可而止，才能称得上是真正的好闺蜜。我不晓得你是何时喜欢上了E，或许是天时地利人和等因素，让你们在同一间公司，有机会朝夕相处，而日久生情。也可能是因为闺蜜忙着自己的事业，将男友晾在一旁，更促使了寂寞难耐的一对？！无论如何，一男一女朝夕相处，很难不令自身的情感开始流动，关系渐渐擦出火花。特别是你们还做了情侣之间经常做的事：吃饭看电影，更离谱的是还一起庆祝情人节、喝酒上酒店！其实你打从心底，已经决定放飞自我，事情自然就往这方向发展了。对于E，他身为此关系的关键人物，并没有好好去处理彼此间的界限。感觉上他也似乎享受于两女之间，得到双方的爱与情感的满足。对于女友的忙碌，或许开始有抱怨，但也不适合经常以你为抱怨的对象，甚至逐渐以你来取代女友的关系，相互陪伴，做着一般情侣会做的事。这种互动的模式，肯定会促使情感外流，最终一发不可收拾。对于女友的忙碌，他应该更多地体谅，并且主动找机会与女友相处，偶尔也可以协助她的网络生意，从情感与行动上给予女友支持，同时也能促进彼此间的关系。至于你的闺蜜C，她并没有认真看待这一段恋情。无论再怎么忙碌，总要抽时间来与男友相处，顾及彼此间情感的需求。事业、感情与生活，都要尽全力去取得平衡。若是太偏重一方面，就会断送了另一面，就像今天因事业而失去了恋情一样。另外，她也不能因为一句相信，就毫无顾及地让男友与你单独朝夕相处。这不单纯是信任的问题，而是人本来就会有情感，这样的容许与纵容，只会将你俩陷在不义之中，到头来最大的输家还是自己。闺蜜是否知道你们已经在一起了，那是迟早的事。纸包不住火，这关系肯定有一天也会曝光。到时候你和她的友谊是否还能延续，很大可能也取决于她如何看待你们的恋情。从时间点而言，她会认为早在分手以前，你们其实已经在一起了，又或是分手后才交往的？她是否会认为是你导致她们分手的？还有就是她是否能接受自己的闺蜜与自己的前男友走在一起这事实。以多数情况而言，一般人是很难接受这样的事实，自然就会导致这友谊产生裂痕。 Ann，从以上的分析可知，今天这局面不是你一人造成的，三方都有当负的责任。但是，通常人们都会将罪怪到你的头上，认为是你破坏了他俩的关系。想要保住此段友谊，除非闺蜜那么明白事理，那么宽宏大量。但这种情况是极少有的，因为人都是会有私心，也都会因为内心受伤，而选择怪罪一方，那也是你必须承担的，毕竟自己确实也有错。若你内心依然感觉被控告，若闺蜜有一天知道后内心异常愤怒与受伤，都可以前来曙光进行疗愈，我们将会陪伴个别的个体，走过内心的纠结，从错误中成长。若想要前来，请先Whatsapp预约：+6010-766 0440。衷心祝福你们：从错误中经历成长与更新！智慧之言：每一段关系，都需要用心经营！~陈志成陈志成心理谘商师简介：曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。台湾＜辅导＞与＜性学＞双硕士；婚姻与家庭博士生。 2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。超过14年的专业辅导经验（专长：恋爱、婚姻与性治疗）。著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。(档案照)

7月前

单身女重遇已婚初恋来电 “被发现当小三妈劝结婚……”

老师你好，我是Elaine，42岁。我接下来要问的问题可能会让人觉得我的观念不正或不道德，但是，我确实很困惑，也希望能得到更多的专业意见。

8月前

男友过度沉迷游戏提了分手却又自觉矛盾

我有一个很沉迷于电子游戏的男友，他几乎每时每刻都在打机，无论是一日三餐，还是睡前睡醒、上厕所，甚至是工作的时候，也会一直机不离手。他是一个没有什么陋习的人，不吸烟喝酒、朋友不多、不会夜蒲。但是，他的不上进、爱打机的行为，让我觉得很心累。

9月前

花城心事 | 家婆处处刁难今年不回夫家过年了

今年我不想回去。我不想受气，毕竟也10年了，每年都在农历新年大家张灯结彩欢欢喜喜的时候，回去被家婆骂、数落和为难，我还真的是觉得受够了。

10月前

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