勇敢新闻资料

简

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星云

对性骚扰说不/紫烟（沙亚南）

小时候的我总是很自卑，由于我体型臃肿，在同龄人里总显得格格不入。同学们都笑着打趣我像猪，而我也不懂得反驳，只能笑呵呵地应下。在我上中学的时候，我突然想学吉他了。在我无数次的央求下，父母终于点头让我去学吉他。我高高兴兴地选了把吉他，也在父母的安排下开启了我漫长的兴趣班之旅。我的吉他老师是个中年男子，他虽然身材矮小，但吉他弹得非常好。他喜欢的曲风跟我也类似，他经常教我一些课程外的曲子。那时候，我的眼里恐怕只剩下对他的钦佩了，以至于我忽略了他种种怪异地行为。或许是我太粗心了，把他当成了同龄男子对待，才会不觉得他轻佻的语气与他身分不符。那时候的我并不觉得一个男性对女性开黄色笑话是多么恶俗的事情。在我的生长环境里，仿佛这就只是一个笑话，并不代表什么。或许是我太自卑了，哪怕我那时候已深感不适，却也不敢拒绝别人的请求。有时候当他的调侃超过了我底线，我也只是默不做声并停止附和。那时候的我并不能完全理解他所说为何物，但我还是没有制止他，只是坐在凳子上等他说完继续教我弹吉他。女孩们千万不要犹豫或许是我太天真了，我刚开始学的时候对面还坐着一个大姐姐。有时候当老师调侃得太过分的时候她也会出声打断老师说的话，把我们拉回学习的氛围里。她在那里我就感觉十分地安心，因为她总能在我不知所措的时候及时出声替我抹去尴尬。或许是我太软糯了，当我成为课室里最大的姐姐的时候，我却没有办法替两个学妹挡住他的调侃。我只能她们略显窘迫的时候开口把话题转到我身上。然后继续接受令我不适的调侃。或许是我太敏感了，明明很正常的一切在我眼里都成了“性”。那时候的我不懂得何为“性骚扰”，以为只有实际接触到的才属于性骚扰。但其实就算不触碰到对方，也可以构成性骚扰。任何的言语、凝视和举止都属于性骚扰。我分享我的故事并不是为了控诉任何人，我只是希望每个女性都有自我保护的意识，都能对他人的侵犯勇敢地说“不”！女孩们，千万不要犹豫，当你觉得不适的时候，那么对方都是属于骚扰！

1天前

星云

全国综合

视频 | 幼园生为陌生人指路网赞善良勇敢大个仔！

（八打灵再也30日讯）一名穿着制服的幼儿园小朋友，协助一名在住宅区兜圈找路的大人，善良又勇敢的举动引起了网民的关注。

4星期前

全国综合

动力青年

【动力青年/《学海》少年】為自己贏一次 930公里徒步朝聖的救贖

930公里的徒步朝圣显然是很艰辛的，但是这路上，出版人陈楚贤走着、痛着，一步又一步，她走向了自己，拥抱了自己。哪怕身体再痛，意志再耗损，一步一步，走得如此踏实，她的心有了前所未有的笃定。徒步朝圣一直都在她人生清单里，因为疫情，暂时搁下。疫情趋缓后，因为一次情困，让她决然出发。一切就是在对的时机点下发生。 “我很理解《热辣滚烫》的杜乐莹那种付出型人格，因为我也是。我只是要一个确实的拒绝和答案，但是对方给不了我。那时候的我全然接受对方的利用，深陷下去。”听到楚贤和我分享她那段卑微的感情经历，不难理解为什么她选择徒步朝圣，去用肉身修行，她把自己丢进那个环境，感受痛，用痛来感受自己，来重拾自己，成为自己。 “所谓勇敢，或许是就算害怕未来，还是勇往前行。” 机遇是未知的从法国西南部的市镇圣让皮耶德波尔（Saint-Jean-Pied-de-Port）出发，途经西班牙的圣地牙哥（Santiago de Compostela），最后到加利西亚名为“陆地的尽头”的菲斯特拉小镇（Fisterra），这漫长的旅程中有很多天，她是依靠着止痛药硬撑走下去。我们外人觉得她是强大的，可是她却不这么认为。她有闪过不如回家的念头，承受不住分离，也哭了无数次，但是她还是坚持下来了。放在青年的人生里，这不是写照吗？崩溃是正常的，崩溃是因为我们在意。楚贤一直希望自己是情绪稳定的大人，情绪不稳对她而言会觉得自己做错事。这一次的朝圣，是情绪和肉体的痛在抗衡，原来那每一步她都在和自己博弈。 “跑步和朝圣对我来说都是能掌握的事，只要开始踏出去，一步一步走下去，终点就在那里，终会抵达的。”楚贤作为跑步爱好者，领悟到人生中有很多机遇是未知的，我们无法掌控，但是跑步和朝圣是最公平的。她掌握不了别人对她的感受，曾经一味付出，把别人放第一位，但是当她清楚自己没办法继续下去时，她选择了掌握自己，拿回自己的故事，成为自己故事的叙事者。每个人都可以选择自己的朝圣方式，有的人选择舒服的方式，悠然地走一小段；有的人选择用肉身经历磨难去朝圣，用徒步走完全程，只有不让自己“过得舒服”，才能感觉自己的存在。在朝圣路上，她逐步接受了自己，在朝圣中看过的风景，遇过的人，都教会她徒步的真谛，从来不是变得更好，而是接受。 36天，930公里，当她看到菲尼斯特拉灯塔，看到世界尽头的夕阳那刻，她完成了，930公里，每一步都不辜负。身为青年，我们有各种困惑，因为一次情感上的困境，她出发去徒步朝圣。痛苦让她看见美好，活着的美好。徒步后，难受还在，事情还在，但是她已经懂得和难受共处了。 “在我们的生命中，我们会有很多石头，不断拿起又放下，一次又一次，直到它不再有分量。曾经束缚自己的事，实际上是构成我生命中一个重要的拼图，我需要接受它，而不是避之唯恐不及丢弃它。” 接受不完美的自己听完楚贤的分享，我仿佛也走了一趟朝圣之旅。原来让自己变得更好的方式，需要的只是出发。在生命中捡起的各种棱角的石头，放在心里，也许刺痛了自己，但是当自己慢慢接受自己，把自己交付给日子，给冒险。石头会慢慢变得越来越轻，棱角越来越钝，最后成了美丽的鹅卵石。 “砍掉重练，我不怕，越是艰难，我们也是要越级打怪，反正没什么可以输的。”她的这句话，一直游荡在我的心里。青年会陷入一种“我要变得更好”，“我要蜕变就会成功”的假想坚持中，但是读完楚贤的新书《走一趟朝圣之路吧！它会改变你的一生（才怪！）》后，我得出了一个结论，我们要的其实不是改变，而是接受。哪怕脆弱，哪怕不厉害，也要出发。楚贤经常参加的马拉松或者其他运动项目，都不是为了赢，而是完成。她从这些圈子里认识了不少正向的人，从而深深影响了她。她徒步回来后，并没有改变什么，心疼还在，但她已经懂善待自己的人了，她开始接受了自己，接受自己不完美，接受自己的脆弱不堪。陈楚贤最后有没有赢了自己，我没法确定，但是我确定她拥抱了自己。后记：采访当天，我抵达都市先去酒店下榻，从轻快铁下站走过去需要走1公里，那路上，我心跳加速、呼吸困难、汗流浃背，意志凌乱的我，想起她徒步走了930公里。相较于我的1公里，我就那么狼狈，她到底怎么走得完930公里？她带着我去吃西班牙菜，一道又一道和我分享这些菜和她在朝圣中吃过的西班牙菜的区别，我一直没办法听进去。我眼前的她和我10年前见过的她，她既是全新的自己，又是我以前认识的陈楚贤。外观也许不同，但是我还是看到那个目光炙热，意志强大的她。在这个社会上，青年要立足太不容易了，我们有很多角色要扮演，很多社会对我们的期待要应付，能够有强大的心志去做自己想要做的事，要出发就出发，二话不说去看世界的人，我真心觉得好酷，而楚贤就是我的酷朋友。

2月前

动力青年

后浪坊

出發向未來

晨曦微露，光芒犹如初梦，道路柔如水，缓缓铺展。不再犹豫，告别时代巨轮。脚步如钟摆，波动旋律。风中，是远古的低语。大地，是不朽的诗篇。以往的过去，是与时间的对话。憧憬的未来，是与迷宫的挑战。行囊中，装满希望与绝望。内心中，盛开勇敢与脆弱。每一步，皆是和灵魂的考验。每一程，皆是和内心的煎熬。山川河流，时光涟漪。天地之间，宇宙之中。无论风雨，抑或晴朗。心中的信念，恒星般闪耀。踏上征途，伴随岁月的钟声，前路漫漫，仿佛星河般渺茫。每一次抉择，都是命运的赌注，每一次叹息，都是灵魂的呐喊。山峦之间，摆荡着古老的回忆。河流之间，流荡着古老的智慧。在智慧的山脉之间摆荡，在古老的河流穿行。寻找那永恒的真理。风雨洗礼，淬炼出坚韧。晴空之下，反射出彩虹。不惧黑暗，不惧孤独。星辰指引，勇往直前。前方的迷雾，遮挡不住眼眸。前方的障碍，遮挡不住内心。时光的旅人，渴望的信念。梦想的衬托，勇敢前行。出发，是心灵的黎明。离开，是心灵的煎熬。在每一个晨曦中，在晨曦的光明中。怀揣希望，迎接那不可预见的未来，在命运的旋律中，谱写属于自己的篇章。【作家点评/若涛】诗必须精炼。这首诗似乎回环往复地说着同样的内容，通篇意象也极相似，缺乏变化。以这样的长度，它必须有所推演，有起承转合的结构。否则，不如把它缩短，十行左右应该就够了。此外，句子太过“整齐”，也会显得生硬。当然，它是有好些佳句的，只是太过松散。加以浓缩后，也会是一篇佳作。相关文章：出發火車站烏龍鎮詩展

4月前

后浪坊

动力青年

【动力青年/《学海》少年/有话说】童星陳汶鍹演藝路上追逐夢想

出版与媒体出身，从事文字工作超過二十年光景。喜欢自由，喜欢躺在文字的海洋中，积极经营正职与副业，朝斜杠人生迈进。电邮：[email protected] 今年15岁的陈汶鍹，是一位演员、广告模特儿，更重要的是，她是一位在籍中学生。 8岁开始就接拍广告和戏剧的陈汶鍹，一直坚持着自己所爱至今。她用自己的演艺之路与诸位青少年共勉，谁说年纪轻轻就不能追梦？ “因为喜欢，所以去做，不怕吃苦。”这是陈汶鍹在追梦的过程中，对演艺事业的坚韧态度。身为演员，表面上各种光鲜亮丽，然而在拍摄现场，不仅环境不舒服，还可能处处藏着危险。陈汶鍹说，拍摄现场一般都蚊子很多，为了保护被咬伤的皮肤避免影响观感，父亲随时都会拿出药膏，在皮肤伤口处涂抹。 “试过有一场戏，是在废墟中拍摄火场场面，当时我躺在废墟中，旁边就是一个空洞，只要稍微一不小心，就会从高处掉下去。四周还布满起火点，安全措施也没有很足够，当初接拍这场戏时，父母非常担心，但最终我还是坚持拍完了。 “拍戏肯定是要吃苦的，并不是舒舒服服就能完成。如果有兴趣从事这一个行业，必须认知这一点。每个人都有追求梦想的权利，往往同学朋友询问有关演艺事业的事情时，我都是鼓励他们勇敢尝试。” 询问陈汶鍹在接拍戏剧工作是否会先挑选剧本时，她透露，以她的资历并没有到挑选工作的地位，通常是男一女一比较有机会先看剧本，再挑选工作。她们身为小角色，只有接到工作和进行拍摄时，才会知道拍摄内容及故事。陈汶鍹拍摄过上百支广告，本地及中国电影也有好几部。她坦言最大的难度是，拍摄广告需要表情夸张，越夸张越好，以至于后来在拍摄电影及电视剧时，她需要把一直以来拍广告的表情习惯调整过来，这是她觉得最大的挑战。她说，这两者拍摄的最大不同处是，无论是电影或戏剧，都是要求真情实感，表情不能太夸张，需符合剧情里头的真实情感表达。她指出，虽然拍摄广告没有电影及戏剧那么辛苦，但她还是比较喜欢拍摄电影及戏剧，因为有故事性，角色比较有得发挥。“我希望将来可以冲出海外，往中国演艺圈发展，可以获得演出重要角色的机会，演出更多好电影、好作品。” 课本上学不到的人情世故陈汶鍹曾经担任过百事可乐新年广告、Lotus平面广告等大型商家的广告模特儿，最近上映的新加坡电影《小孩不笨3》也有她的身影。这累积下来的一切，都归功于她的父母，在她8岁时发现她对表演的热爱，因此为她报读才艺班。而第一支广告就是才艺班的老师介绍的。舞台上的挑战与乐趣 “从小我就很爱表演，很爱展现自己，因此除了演戏、拍广告，我也爱动漫角色扮演（Cosplay），只要有一个可以展现自己的舞台，我就会很享受在其中，任何挑战我都一定会去尝试。” 陈汶鍹表示，无论是拍戏或广告，都让她可以学习到课业以外的人情世故。这是课本上学不到的东西。她说，其中有一场戏，场景是警察防诈骗讲座会，她从中吸收了不少防诈骗资讯，随后她将之分享给家人及身边的同学，这也是她觉得很有意义的事情。拍摄工作辛苦，幸有父亲相伴因为拍戏及广告的关系，陈汶鍹逐日变得自信，也积累不少经验。她鼓励喜欢演艺工作的朋友，不要因为觉得自己的样貌不行，就不敢去尝试。要踏入这一扇门，还有其他更重要的元素。演艺路上的奋斗与支持她说，对于有兴趣从事演艺梦想的同学，首先要学会吃苦，因为在拍摄现场需要日晒雨淋；同时需要有耐心，因为在等待拍摄的过程中，有时候是相当漫长的：“我曾经试过最高纪录，是48小时都待在片场拍戏。” 陈汶鍹补充，如果懂得越多才艺，获选机会就越高，在面试时也就加分。陈汶鍹透露自己从4岁开始就学拉丁舞，后来还有学小提琴、唱歌。擅长的运动有篮球及游泳，每天会坚持抽出时间做运动，由专业的健身教练，为她设计适合的运动项目。至于如何精进自己的演技，陈汶鍹说，平常拍戏时，她会多观察其他演员的演绎方式，也会努力听导演的教导，最主要就是一直拍、一直拍，自然而然就会熟能生巧。在追梦的路上，父亲陈帝维一直扮演着很重要的角色。她很感谢父亲的陪伴，无论拍摄地点在哪里，父亲都会亲自载送她过去，在拍摄现场也一路陪伴她，直到拍摄完毕。“有一次的拍摄是从早到晚，从晚上到凌晨，超过24小时不间断的过程，当时父亲也一直陪伴在旁，没有离开过，让她可以很安心地坚持拍摄下去。” 学业永远为先陈汶鍹努力在经营演艺事业的当下，对学业也丝毫不敢怠慢。父母对陈汶鍹的基本要求就是，从事演艺事业的同时，不能忽略学业。就读Kingsway International Secondary School国际学校的陈汶鍹，上课时间较有弹性，也可以允许她请假去工作，她自称这是自己比一般人幸运的地方，让她可以同时兼顾学业及演艺工作。兼顾忙碌的演艺事业，并未影响她在学业上考取好成绩。陈汶鍹在9个科目中，有至少7个科目拿到A等的好成绩。她为自己设下一个规则，那就是在考试前的2至3个星期，她坚持不接任何额外工作，以学业为先。 “我一直让自己的学业成绩维持在优秀的水平，一旦发现自己的学业成绩掉了下来，我就会选择停止所有演艺工作，直到学业成绩追上来为止。 “我跟父母约法三章，父母尊重我的想法，我可以去拍戏，做自己喜欢的事情，但条件是不能影响学业。这是我答应过父母一定要做到的责任。” 拍戏与读书并重没有拍戏的日子，陈汶鍹便是一位用功求学的学生。“我读书的诀窍是，上课一定要专心听讲、记笔记，不清楚的地方一定会当下向老师及同学请教。我还曾经把功课带到片场去做。”追梦之际，她并没有忘记自己身为学生的义务——把书读好。 “未来，我想在本地读大学，至于会朝哪个领域发展，我目前还没有想清楚，毕竟我今年才15岁，还有很长时间去考虑。但宏观而言，我喜欢自由度较高，有挑战性的工作。” 相关报道：电影《网红》公开征求演员欲抢攻明年贺岁档罗志祥914大马开唱最贵票价828令吉义演30周年玩舞功歌手总彩高呼挑战大

5月前

动力青年

即时国际

中国外交部：胡友平体现了中国人民的善良勇敢

中国外交部人毛宁说，在日本人遇袭事件中见义勇为救人不幸离世的中国女子，体现了中国人民的善良和勇敢。

5月前

即时国际

星云

失序的人生/零羊（古晋）

你是否想过自己的人生会突然停摆？那些年，生活像是被按下了暂停键，无法前进。 2021年，我从未想过这样的事会发生。像是掉入了一个黑洞里，我完全失去了生命力，每天卧床不起，什么都没做却还是好累……好累……好累。每一口呼吸都好像要用尽全力，每走一步都好像拖着一个沉重的巨石。那时候即使饿到胃痛，都吃不下饭，食物一放进嘴里就想吐出来。糟糕的还不止这些，还有没日没夜的悲伤与哭泣，随时随地的焦虑恐慌，没有缘由的胸闷头疼，还有我无法言说的黑暗。是无助且绝望的，我根本不知道凭我自己该怎么去解决这些问题，我知道这可能是心理问题，所以我最后还是去看了医生。拿着取药单，看着诊断的那一栏写上了“MDD”（Major Depressive Disorder，重度抑郁障碍），老实说当下也有轻松的感觉，因为我知道我是真的生病了，而不是“矫情”。当时候我连简单的刷牙吃饭，睡觉起床都做不到了，更何况是好好上课和学习。所以我被迫放弃全额奖学金退了学，好好养病。我开始了在医院精神专科复诊和心理治疗之间来回奔走的日子，每天都需要吃抗忧郁的药物。但是日子依旧没多好，药物没那么快见效，每一次的心理治疗更是一场消耗脑力与体力的考验，扒开内心深处的痛，情绪的反扑都是真真切切的，但依然要顶住每一次去了解察觉更多自己的内心，学习处理情绪的技巧。好在日子过去，我也不知道是什么起效了，但是我的睡眠比之前好了，食欲回来了。虽然情绪和活力好像还没完全恢复，不过至少日常生活可以继续下去。就这样停下了一年，感觉一切都挺稳定，我总觉得自己该向前走了。我到了外地继续升学，重新回到校园。我总觉得自己可以做到，甚至是可以做好的。但现实是大学的快节奏压得我喘不过气，需要和人合作交际的小组作业是我最大的压力，我追不上，但是我生怕自己会拖累别人。我每天都过得很紧绷，睡前我都要规划好隔天一整天什么时候要去哪里？要做什么？这么做不是因为自律只是因为想减少焦虑，怕自己迟到怕自己做不好，甚至是担心去食堂太多人会来不及去上课，而选择随便吃两口面包应付过去。可想而知这样的生活，不到两个礼拜我就崩溃了。那一晚，我翻出了所有的药，差点打算一口吞下。我复发了，隔天我就又回到了医院继续看医生拿药吃。感觉自己就像是中了风刚痊愈，要重新学走路的人一样。复学后，我也好像瘸了一年重新站起来学走路一样那么困难，却不会被人直接看见，在忙碌的大学生活中，还要特地抽出一点时间治疗看病，真的很无奈很累人。坚持了一个月，还是再次被打倒了，又开始不想去上课，就算努力爬起来去了也无法专心，甚至直接在课堂上偷偷流泪，最后只能又选择了休学。一次又一次的尝试，最后却都好像半途而废，没有一次坚持下去，是我太容易放弃了吗？可是那些感受都是真实的，那些害怕，那些恐惧，每一次就像回到了受创的当下。我的灵魂碎片好像被遗留在了受创现场，我一直困在那里，我的人生卡住了。我意识到若要继续往前走，我应该解决的或许就是创伤，可是那时候已和当时的临床心理师沟通了将近一年，二十多次的治疗，感觉一切也卡住了。好像他能帮我的就是那么多了，接下来的问题无法再帮助我，所以我停止了和他的心理治疗。后来的日子，并没有停止前进，自己看书，查看更多资料，在和学校辅导员的几次咨询中也持续察觉自己的内心，学习安抚因为陷入闪回而恐慌的自己，继续“摸爬滚打”，尝试更多事物，找寻热爱，努力获取快乐，尽力过好生活。这样一个人的日子，安稳地持续了一段时间，但是我一直不知道自己什么时候能准备好复学，也不能再继续耗在学校宿舍增加家里负担，2023年3月份我退学回到了家乡。这时候我距离SPM毕业已两年多，看到以前选择读中六的同学过几个月也要毕业了，选择升学diploma的也已读了一半，那些直接出社会打工的也赚了两年的钱，累积了经验，而我呢？这两年多不是什么都没有付出，到头来却还是白忙一场，还是只有一张SPM文凭。每当我在社交软件上看到朋友的近况、大学同学的校园生活，我都好羡慕也感觉很无奈，也对自己感到愤怒。为什么我的人生就因此比别人晚了好多步，可是这已然是我必须接受的事实。要走出悲伤就要走进悲伤我一直持续寻找合适自己、或许能帮助自己的临床心理师。经过医生的介绍，时隔半年我重新开始了心理治疗。这一次我清楚知道自己的需求和目标，在第一次见面时我就直接询问心理师会采用哪些治疗方式，收到答复后我也决定了和她尝试合作进行治疗。其实我一直不知道对自己最有帮助且最有效的是哪件事，药物、心理治疗、身边的人抑或是我自己想开了？但我想，无可否认的是这一切都出于我自己，是我自己主动寻求帮助，是我愿意和身边的人沟通，是我自己努力去了解更多，是我勇敢，是我坚强，是我常常想放弃但都没有放弃。一直以来拼尽全力治愈拯救自己的人，一直都是我自己。 2024年的今天，我依然持续看医生复诊和进行每一到两个月一次的心理治疗。但是我明确地感觉到现在的自己比以往变得越来越好，我的人生渐渐开始有序了。开始关注自己的身体健康，改善饮食习惯、生活作息、开始运动。虽然暂时还是待在家，但也开始为自己的未来打算，规划好金钱学习理财，准备自己上网学习新的技能知识，增强自己的能力。情绪上也相对稳定，悲伤低落是难免的，但一切都在可控的范围内，也放下了很多对自己的期望，这些期望抓得太久了也会变成一种执念。我可以拥抱自己的一切状态和心情，过好现在的每一天是我唯一的目标，这是一种当下的力量。这些年的经历真的很难用几段文字说完，但如果这段旅程以我做过的治疗与咨询去划分，那我想，第一阶段治疗更多是处理当时的症状，也学习面对情绪的技巧等等；第二阶段，开始可以去面对内心的创伤。我依稀记得第一次见心理师，他告诉我：“要走出悲伤，就要走进悲伤。”我开始走进了我的悲伤，仔细触摸我的伤口，去清创、消毒和包扎，这过程真的很痛但我走过来了；第三阶段也就是现在，是放下了执念，是学习共存、接纳、允许和过好现在，开始有意识的去过生活，找回失去的生命力。或许这一切在社会眼中看起来很荒谬，两年的时间几乎都是在家，没有上学也没有工作。我的人生的确不像一般人的秩序，按部就班毕业，升学，找工作就业，成家等等，但是我也渐渐找到了自己的节奏。有时候失序的人生其实就像是一团打乱的线球，纵横交错，一团乱麻，好像我们总是理不清头绪，但是当我们找到其中一段线头的时候，就可以顺着这根线头一点一点打理好这种失序。或许有时候看似走得很慢，改变得很少，但是请不要焦急，允许自己勇敢，也允许自己逃避；允许自己躺平摆烂，也允许自己突然想做些什么；允许自己开心，也允许自己不开心。因为最重要的是能够好好过下去，至于未来还会遇到什么结，到时候再想办法解开也不迟。音乐继续播放了，我又可以开始与生活共舞了。

5月前

星云

星云

母亲节与我画上等号/陆桂英（汝来）

我一如往常的习惯，每个周末都会敷面膜。其实，我不想敷，想偷懒！最终熬不过自己“良心的责备”，我还是拿了两片面膜下楼。在敷着面膜时，突然下体被一股热流吓到，这种感觉已经离我8个多月了，以为自己暂时不会再经历，这一刻突然回来，我有一种不祥的预感。护肤完后，我上厕所梳洗。果然，大件事了！我见红了，孕早期见红后，大约在第10周胎儿就稳了，一直到28周肚子疼进院观察也没流血，可是今天未足37周的我，却流出粉色的血迹。我告诉另一半，他似乎有被吓到！紧张地问我要不要进院，宝宝有在动吗？肚子有没有疼？内心慌乱的我，故作坚强，冷静思考下一步。最后，我选择明天早上去我的妇产科医生那儿检查，不去胡思乱想，增添忧虑！接着，另一半上楼陪我闲聊家常，聊着聊着……心情没那么紧绷，我还被他逗笑了。最后，累了就睡着了！早上我们两人都把闹铃关了，继续补眠。但我又被那股湿答答的感觉惊醒了，睡意被刹那间击退，我起床梳洗。结果，我又发现了血迹！怀孕后好像坐过山车这种感觉就像回到4年前开始备孕的那段时光，每一回都重复着经历来月经的前奏，每当上厕所看到有血，我就很失望，意味着我又失败了！这种根深蒂固的阴影，情绪已被绑架，久久无法释怀。我带着不安的心情去到医院，因为我的情况比较紧急，所以护士让我先看诊！过程中，医生的笑容让我情绪平伏许多，加上护士的语气，让我跌入谷底的心情顿时回升！我的妇产科医生他是比较正面思考的人，年龄接近70，经验丰富、说话有技巧、善于管理脸部表情，不会增加孕妇的心理压力，他说没事我就百分之百相信。有时候，旁人的一个表现足以改变另一个人的内心状况！另一半也是一个不知天高地厚的爸爸，看诊后的他想到的就是好好吃一顿！结果，我们真的把肚子吃撑了！够力，把流血的事暂时抛向脑后！我是一位高龄产妇，怀孕后让我的心情好像坐过山车那样，从喜悦到忧郁，从难受到轻松，再从恐惧到安稳，到接近临产的这一刻，我又经历一次重大考验。经历的波折越多，就会发现其实心态很重要，你遇事沮丧，怨声四起时，眼前的事都会变得困难重重。也许敞开心房，以正能量的姿态应对挑战，现实情况没那么坏，至少情绪不会被破坏，希望不会被阴霾笼罩。人要学会坚强实在不是一件容易的事，你要经历无数的磨难才会换取那一丁点的希望，才能勇敢地继续走下一步。我想，当母亲后的女人真的会变得很勇敢，那股被隐藏起来的与生俱来保护自己孩子的能力是如此坚定与强大，千万不要小看一个女人的潜在能力，当母亲后的她可以强大到震撼你的整个世界。我的母亲就是我的楷模。母亲在年轻时，独自在家照顾我们，父亲出远门工作，一个星期只回来两天。记得小弟弟出生那一天，母亲破羊水了，她先吩咐姐姐照顾我们，然后打电话给邻居以安排入院。我们生病了，她骑着摩托带我们到10公里之外看病。那时候，我没看过妈妈生病。她就这样忙忙碌碌，把我们四姐弟拉扯大，让爸爸安心地在外地工作。我有了家庭，发现家庭主妇是这世界上没假期没工钱，却又不能推卸责任的一份工作，更是让人理解为理所当然的责任。往年的母亲节，妈妈与姐姐是主角，今年终于加入了新成员——我！我终于与母亲节画上等号了，备孕多年，领悟到人生没有绝路，只是多走了几个弯路，还是会到达目的地的。想对自己和全天下的妈妈说：母亲节快乐！备孕的妈妈们，宝宝暂时迷路了，她会找到你的。

5月前

星云

星云

小心她告你啊/斑马（玉射）

我真的恨透了在外面提起自己的职业。作为才刚踏入社会一年多的新鲜人，面对世故仍不够成熟老练，面对梦想也不够勇敢热血。下班之后我就不是律师了，反正至少我是真的不想记得起这件事。然而在外却不时有人如此兴奋地提醒：“她是律师欸！小心等下她告你啊！”心中闪过一丝不快，无可奈何又得挂起笑脸陪他们嬉笑打闹。有人好奇问起，为什么当年选这个科系。我说因为不喜欢理科，当下好像也没有别的选择了。并非所谓想要维护正义之类冠冕堂皇的理由，或许多少让听者有些失望。就像最近决定换一座城市生活，也只是因为那里认识的朋友比较多。问的人有时候会瞪大讶异的眼睛，我才勉强吐出较上得了台面的答案：“哦没有啦，去学新的东西也不错啊。” 但相信自己去到哪里都可以好好活下来，远远比选择的理由重要得多。那些善于挖苦与嘲讽的舌头后来也无可避免地看穿了我的迷茫与懦弱，开始积极送上了意见与建议。这可是难得主动送上门，初入社会、收入稳定、内心迷茫的肥美羔羊诶。他们献上殷切的笑，积极推销着保单、基础音乐课、风水课程配套等，一声声笃定地提醒我的不足之处。我猜想，要是我再相信他们多一点，那假装诚恳的笑容会否更灿烂一些？爸爸的话不用全部听我想父亲也晓得我是如此容易被人操纵的性格，总是善意叮咛：多提防身边的同事朋友、别对人掏心掏肺、拿人手短、欠了人情终究要还、知人知面不知心……有次在车上便是听得烦了，失控怒吼：“你以为我很多朋友吗？我没有什么真心朋友的啦，他们只是要从我身上得到好处罢了！”话毕，车上又是一阵寂静，只有引擎轰轰作响。忘了后来父亲说了什么尝试安抚我的话，只记得和其他兄弟姐妹谈起此事他们的反应无非是：“爸爸的话不用全部听进去的啦。”我竟无言以对。也是如此易悲易怒的时刻，最能安抚好情绪的人便是自己。只要把那些“人不为己天诛地灭”之类的想法抛诸脑后，周末独自踏过海滩、公园、卡拉OK房、电影院、日料店，星期一开工那天，又是好汉一条！

7月前

星云

星云

别怕/赖振玉（吉隆坡）

医院X光拍片处，墙上的时钟指着上午9点30分。我和妈妈并肩坐在候厅室的椅子上，静心等待。偶尔转过头，望向一旁的小鱼缸，好几只五彩斑斓的鱼，在水中慢悠悠地游来游去，我想借此转移注意力，以缓解内心的忐忑不安。浅黄色的墙壁，登记处专注处理着登记卡的工作人员，比我们早到的父子，怀里抱着小宝宝的年轻妈妈……。我的注意力在环顾周遭一圈后，终究还是没忍住，重新放回妈妈因为石膏打得太紧而发黑的手指上。 “别怕，人老了就是这样，做事情不再利索，稍微不注意就会跌倒。”妈妈在我的手摸上她发黑的手指时，反过来安慰我。 “别怕……”这是我小时候，常常听到的叮嘱。尤其是在橡胶园帮妈妈拔胶丝，遇见蛇、蜈蚣或蝎子的时候。每次遇见它们，总感觉头皮一阵发麻，潜意识里当下的自然反应，就是把手上提着的桶，随手一扔，然后拔腿就往反方向跑。妈妈见状，总是停下割胶的动作，微微一笑，然后安慰道：“别怕，蛇（或蜈蚣）（或蝎子）会爬走的，它们不会一直停留在同一个地方。” 后来上学读书，每每为考试挑灯夜读，妈妈也总是说：“别怕，尽力就好。” 毕业后踏入社会工作，妈妈鼓励我：“别怕，脚踏实地就一定会有所得。” 妈妈坚强影响深远之后的十多二十年，为生活忙忙碌碌。逢年过节，与妈妈的相聚都是短暂的。为免妈妈担心，也一直都是报喜不报忧。没想到时隔多年，妈妈看到我因为她的骨折，而感到忧心不已时，又像以前小时候那样安慰我，叫我别怕。久违了的“别怕”，这简短的两个字，却蕴含着力量，听着莫名地就让我焦躁不安的心安定下来。兴许是自小看到妈妈如何勇敢、坚毅地克服生活上遇到的种种困难，又独自把我们抚养长大，因此，当妈妈叫我别怕，我的心也就自然而然地不再感到害怕。在我的心目中，身材清瘦的妈妈是一位永远在前方为我们遮风挡雨的女战士。如今，虽然妈妈老了，身体已经大不如前，行动也不再利索，但是无损她自小在我们心中，已经树立起来的高大形象；我们也从妈妈的身上，看到了坚强、刻苦耐劳，在逆境中不气馁、坚持不懈的种种美德。人生中，在待人处事方面，妈妈是影响我最深远的人。也许我成为不了像妈妈那样无所畏惧的女战士，但是我希望自己能像妈妈，常常在日常生活中，说出像“别怕”那样简短，却蕴含力量，又能安定人心的好话。

8月前

星云

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路/ 徐云菁（吉隆坡）

来到这个城市已经超过大半年，还是觉得眼前一条条的马路像极了河流。每一天上班下班时我开着的车子，还有整条马路的车子就像河流上堆满的东西，顺着水流动，时快时慢；有时，车子来到两条马路的交汇处，仿佛处在河流的交汇口，一时拥堵，一辆辆的车子便会慢慢停止不动。这个时候，只有那些灵活的摩托依旧迅速前行，宛如在很多垃圾的河流中仍然顺着水势在空隙间流动的细小物件。这一种静止中的流动，告诉我世界并没有静止，时间也不曾停过。同事告诉我，她曾经在车龙中向坐在副驾的女儿抱怨这座城市到处都有的严重塞车，她的女儿回了她这样的一句话：因为人们不是蚂蚁，只有一个目的地。每个人要去的方向都不一样，才导致塞车。小姑娘说得实在太好了，在这个欲望城市，每一天谁不是从生活的牢笼奔往一个又一个目的地？独行也好，蜂拥而至也罢，在讨生活或追逐理想，同时平行交错的时空里，又怎能不拥挤呢？遇到天气不好下起雨，困在进退不得的车龙中，那种逼仄和无奈是我以往住在小城少有的体验。然而，当我看见很多暂停在交架桥下避雨的摩托车主，想想自己还能安稳地坐在车子里，心情也就没那么坏了。在一条条时间的长河里，除了阴晴不定的天气，意外也常发生。只要看见车子亮着紧急讯号灯停在路边或发生了车祸，交通就会瘫痪，此时此刻，埋怨和气急败坏只会让心情掉入谷底，而让自己不再那么烦闷的方式就是收听电台，又或者想想塞到住所后如何快捷简便地完成一道晚餐。勇敢面对生活挑战只能说塞车是大都会生活的内容，是一种日常，若是一塞车，就表现得歇斯底里，那就是患病了。除了上下班，我学着选择避开塞车的时段出门，毕竟有些路走与不走，还是可以选择。为了工作，我常常需要北上南下，比起塞车，我更害怕迷路。实际经验告诉我全球定位系统并不十分可靠。记得有一次，我跟着系统的指示竟然去到一片竹林的小溪旁，正伸长着脖子四处环顾寻找出路，即听见“您的目的地已经抵达”。每一次的迷路都是历险，不断提醒自己最重要的是车子有足够的汽油，即使迷路也可以重新定位再前往目的地。至今，还是害怕迷路，只是胆子好像一点一点变得大了起来。遇上各族的佳节，公假或学校假期，从吉隆坡南下就会一路塞到小城，那是一条漫长的回乡路。有的人说：你这是自讨苦吃，不就还有几年便可以退休，在小城安稳过日子吗？也有的人说我很勇敢，离开了舒适圈，敢于接受新的工作挑战，体验新的生活；对于这些说法，我笑而不答，毕竟生活中不想说的有许多无奈。我只知道，若不能停下，就必须继续前行，让日子过得越来越好不只是我的想望，想必也是很多人对生活的期许。在生命的长河里不必随波逐流已是万幸。而今，我还在路上，方向盘还在我的手里。

8月前

星云

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老了的飞翔梦/李文辉（吉隆坡）

网上看到一则新闻，一名擅长运用木箱和玻璃制作艺术品的意大利当代雕塑家Mario Ceroli，在1966年制作了一对由俄罗斯木箱做成的可穿戴翅膀，并且命名为“New York”。47年后，当他76岁高龄，他又重新制作了另一对木箱翅膀漫步于意大利小镇Fregene海边，延续他的飞翔梦。我们不时会在网上看到类似的激励文，告诉我们在世界的某一处依然有不少人为了自己的梦想而坚持和奋斗。回到现实本质，梦想似乎都是“别人的事”，而我们依然过着起早贪黑，上下班堵车，周休两日的生活，说不上什么梦想，把自己的小日子过好已得花上我们大部分的时间和精力。工作上的大小琐事和紧凑的生活步伐就像赶驴子般，如果我们步伐不够快，就可能被社会淘汰。疫情开始后第四年，一切似乎慢慢回归到原本的轨道。我们失去的那两年就像从未发生过一样，但总隐约觉得某一部分的我们彻底被改变了。更注重卫生和健康？更珍惜生命的无常？而我学会了更勇敢——就像Mario Ceroli，无惧年龄和其他外在条件的束缚，勇敢地打断重练。以前我不时闪过回到校园进修的念头，但日子一天一天过，工作一个接一个，令这个念头每次都稍纵即逝，总会给自己一个借口，等有时间再说吧！这一等，就等到了35岁，也就是离开大学10个年头了。疫情让一切如此措手不及，全部工作被迫按上停顿键，每次看着14天又14天的“假期”，终于有个空档期让我好好地思考和自省。百年一遇的疫情都出现了，我告诉自己，我的进修梦如果不现在展开，那还会是在何时呢？疫情使我们的韧性提升读硕这两年，听得最多的是“实在太佩服你了”“如果是我一定办不到”“你太勇敢了”等。我并不是提倡每个人都必须去进修，毕竟大家的境遇和理想并不相同。愿意携手同行，共筑家庭的人，很勇敢。愿意毅然离开新加坡回流马来西亚发展的人，很勇敢。愿意在这个茫然的大环境里选择辞职去创业的人，很勇敢。为每一件不合理的事情站出来说不的人，也很勇敢。换作是我，也未必办得到。我们总是说要踏出舒适圈，因为人多倾向自己习惯和舒服的领域，因为我们知道在这个领域内自己可以掌控并且表现良好。但是，一个人长期没有犯错很可能是两个原因，即是你一直在重复做同一样事，或者你在进行着并不需要太多思考的任务。我们害怕那个未知的领域，但当一个人很有韧性，就能从每一个挫折、逆境、犯错里快速调整心态，并且恢复常态来应对。原来疫情让我领悟的还有人的韧性。不是吗？我们大家都是疫情下熬过来的胜利者！达尔文的演化论提过，一个物种能生存下来不一定是最聪明和最强壮的，但一定是最能适应环境变化的。新的一年里，希望大家增强生命的韧度，坦然面对生活里的高山低谷。能确定的是未来的挑战会越来越多，所以我们的能力也必须越来越强。在这个越来越包容的时代，更不应该被所谓的年龄、性别和其他外在条件束缚。记得，老了也要勇敢的飞翔。

8月前

星云

花城观点

廖嘉欣 | 为勇敢的自己点赞

我认为，勇气是一种珍贵的品质，通常只会在特殊情况或场景下显现，然而在很多时候，我们可能仍会保持“胆小鬼”的角色。

9月前

花城观点

星云

【今年我最想放下的事】轻装出发/郑翰耀（乌鲁地南）

在这匆匆而过的一年里，我深感最需要释放的，不是琐碎的纠结，而是那些默默耗费心力的他人目光。我决定摆脱这种束缚，过上轻松自在的生活，去做那些真正让我心动的事，而不是别人期待的事。 “活在别人的目光中，你永远是别人的囚徒。”这句警示深深刻在我心中。于是，我尝试了许多以前被认为危险可怕的户外活动。放下其他人的目光，我走进了一个新的世界。登山、冲浪、甚至是尝试一些大胆的冒险运动，每一次经历都是对自己的一次解放。每一次勇敢的尝试，都是对“危险”和“可怕”的重新定义。原来，不去追求自己热爱的事物，才是真正的危险。《重返世界尽头的咖啡馆》里关于独木舟的故事一直在我的脑海里回响。一个水手在准备独木舟旅行时，被身边经过的人影响，一直努力带上各种各样的东西，重要的东西却在最后才放上去，但那时已没有足够的位置给他放重要的东西了。不仅如此，独木舟因过于满载而沉重，无法轻盈出发。最可笑的是，这些给予建议的人，从未尝试过独木舟旅行。这故事像一面镜子，提醒了我重要的东西先抓住，不然人生的独木舟虽然满载，但上面都是无用之物。 “有些事物，你敢清楚地诉说它，指认它，就已经是放下了。”【星云】征文启事里的这句话也再次提醒了我，调校了轻装出发的方向，审视自己的行囊，将那些并非我所需的东西一一放下，只留下实用的装备。轻装上阵，才更能远行。我开始注重精简，注重真实，只带上那些真正让我快乐和成长的东西。今年的我明白，活在他人的期待中，是一种不自由的枷锁。而真正的自由，来自于敢于做自己，勇敢追逐内心的梦想。放下其他人的目光，我找到了轻松与自由，重拾了对生活的热爱。

12月前

星云

星云

12公分的魔鬼吻痕——子宫癌幸存者的真情独白/赵紫薇（古来）

万万没有想到我会是个癌症患者。可是这场大病，也让我反思自己、反思人生。

1年前

星云

星云

父亲/黎月好（巴生）

我高中毕业后，即踏入社会在影相馆获得书记一职，每次拿到薪水都会给父亲5元让他放口袋，我是何其高兴又自豪，但说起来，那是我唯一孝敬过他的。

1年前

星云