幸福新闻资料

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李玮楗/诗意的幸福

不需要诗意的话语我便能感到幸福正如你在听雨的角落递上一件未眠的风衣，浸透维纳斯之雨爱一个人总是不知疲倦在信箱投满洁白的春花不知，你是否收到褪黄的秋叶读着因耗时而浪漫的悸动我愿意与蓝天悄悄地谈判撕下片片的云彩只为你而一起柔软一起失眠、一起透明一同散落在某个午后我们沉陷在一张秋千我推着你的背，与风相反的方向试图以升起的高度，作为憧憬的结局你知道的不需要复杂的起笔一句简单的话语便能理清我的草稿在靠雨的窗口，呼吸每一口爱人的念头不需要诗意的话语只有你我便能感到幸福。相关文章：陈洁颖/致亲爱的傅嘉正/躲在日常里吕亦熙/絮语‧feat Malaysia

4星期前

我把阿爸变成了老豆/林彩银（万津）

很喜欢〈渔父〉——简嫃写的一篇散文。尤其喜欢有个段落作者一直呼唤阿爸，像是对阿爸有说不完的话。作者因父亲交通意外离世后，倾诉对父亲的思念，恨自己为何一直无法靠近父亲。这让我想起父亲有次病重入院，我在祈祷时一直呼唤着“阿爸，你要坚强起来；阿爸，你一定要康复平安回家；阿爸，我很想念你……”那是我呼唤阿爸最多次的时候。小时候，与父亲聚少离多，无时无刻不在想念父亲。记得我刚上中学有段时间父亲到远方工作，当他再次回到家时，我对父亲的依赖好像随着时间一起消失了。那时起，“阿爸”早已叫不出口。长大才知独立不好玩直到我搬进大学宿舍，父亲再次出现在我的生活里。他帮我把书桌和生活必需品搬去宿舍，眼神不舍地一直叮咛我要吃饱喝足要睡好，别太辛苦。那晚挥手向父亲说再见要他小心开车时强忍着泪水，说我会好好照顾自己的。知道父亲是个连看电影都会流眼泪如此感性的人，并不想在那一刻让他伤感。那是我第一次离家，心里有多不安都不敢向父亲说。才发现长大必须独立其实一点都不好玩。比作者幸运，我父亲健在。已为人母的我，常常带着他的宝贝外孙子孙女回去探望他。他总是坐在客厅办公椅子上，看见我开门父亲总会大声喊道：“哈啰！你回来啦！”我依然喊不出“阿爸”这个称呼，感觉像是有点太亲密到尴尬；也感觉像是只有离别的伤感之称呼。喜欢唤他“老豆”（广东发音）。不知是不是看港剧长大的关系，感觉老豆好像很开心的角色，是不那么尴尬不那么严肃的父亲。就像港剧的一句有名对白：“唔使惊，老豆喺大厅”。忙碌一整天后，看见父亲的笑容与问候便会感到幸福。我们虽然话不多，但彼此的心意都感受得到。

2月前

数字时代的心灵净土/小福（昔加末）

在这个信息爆炸的时代，手机、电脑和各种电子设备几乎成为我们生活的延伸。每天醒来，我们首先看到的是手机屏幕，浏览新闻、查看社交媒体和工作邮件。科技的进步无疑带来了便利，但同时也带来了前所未有的压力和焦虑。一次偶然的机会，我在朋友的推荐下决定尝试一次“数字断舍离”。当时我正感到心神疲惫，似乎总是被无尽的消息和琐事困扰，无法专注于真正重要的事情。于是，我选择了一个周末，关闭手机，远离电脑，尝试回归最简单的生活。第一个没有手机的早晨，我听到了鸟鸣，这是我很久没注意到的自然之音。走出家门，我感受到了阳光的温暖和微风的轻拂。平时，这些微小的美好总是被忽略，因为我的眼睛总是盯着屏幕，心思也被各种信息牵动着。那天，我来到了住家附近的公园。这是一个我曾无数次经过却从未真正停留的地方。公园里的空气清新，树叶在微风中沙沙作响。坐在一张长椅上，我闭上眼睛，聆听着自然的声音，感受着与大自然的亲密接触。这种感觉是如此的宁静和放松，让我仿佛重新找回了内心的平衡。没有了电子设备的干扰，我有更多的时间思考。回到家中，我翻开了一本尘封已久的书籍，细细品味文字的魅力。阅读时，我的思维不再像往常那样跳跃不定，而是沉浸在作者构建的世界里，仿佛在和一个老朋友对话。每周一次“数字断舍离” 这次“数字断舍离”让我意识到，我们的内心需要一片静谧的净土。现代科技带来了前所未有的信息流，但它们也在无形中剥夺了我们与自我对话、与自然对话的时间。长期被信息包围，心灵难免会感到疲惫，甚至失去对生活本质的感知。当然，我并不是在否定科技的价值。手机和电脑已经深深嵌入我们的生活，带来了无尽的便利和可能。但我们也需要学会在适当的时候，给自己一段远离数字世界的时间，让心灵得到休息和充电。数字时代的心灵净土，不仅仅是一个避风港，更是一种生活态度。我们需要学会在纷繁复杂的信息中筛选出对自己真正有意义的部分，学会平衡科技和生活的关系。适时地放下手机，走进自然，或者沉浸在一本好书中，都是回归内心宁静的有效途径。试着在每个周末抽出一段时间，进行一次“数字断舍离”，你会发现自己的内心变得更加平和。这样不仅有助于提升专注力和创造力，也能在喧嚣的世界中找到一片属于自己的静谧之地。生活的美好往往藏在那些细小的瞬间，而这些瞬间需要我们用心去发现和体会。不要让信息的洪流淹没了生活，试着给自己一段静谧的时光，让心灵在宁静中重新焕发光彩。这不仅是现代人应对信息时代的智慧，更是每个人在追求幸福路上的必修课。

2月前

哲学新乐园

萧婉思／你的幸福也是我的幸福吗？

幸福可以是一个人的事，也可以是“独乐乐不如众乐乐”，但能让社会的每个人都幸福才是真正的幸福。

2月前

哲学新乐园

追尋遠方之足跡

晨曦的微光透过薄薄的窗帘，轻柔地唤醒了沉睡的城市。我揉了揉惺忪的睡眼，望着桌上的行李，心中涌动着复杂的情感。今天，我要出发，去寻找那片属于自己的宁静与自由。火车缓缓启动，我坐在窗边，看着外面的景色不断变换。高楼大厦渐渐被郁郁葱葱的田野所取代，喧嚣的城市也被静谧的乡村所代替。心中的烦忧似乎也随着景色的变化而逐渐消散。列车的轰鸣声仿佛是一首古老的摇篮曲，轻轻抚慰着我疲惫的心灵。到达小镇时，阳光正好。金色的阳光洒在静谧的小镇上，空气中弥漫着淡淡的花香。我深吸一口气，感受到一种久违的放松与自在。小镇的街道古朴而宁静，仿佛时光在这里放慢了脚步。每一个转角，都是一幅画，每一声鸟鸣，都是一首诗。我和家人住进了一家小小的旅馆，老板是一位和蔼的老奶奶。她用温暖的笑容迎接了我，仿佛我不是一个匆匆而过的旅人，而是她久别重逢的朋友。房间简单而舒适，窗外是一片开阔的田野。夜晚，躺在床上，听着窗外的虫鸣，心中那股沉重的压力似乎被这自然的声音慢慢抚平。隔天清晨，我漫步在田野间，脚下是松软的泥土，耳边是风的低语。一路上，我遇到了很多热情的村民，他们用最朴实的方式表达着对生活的热爱与满足。那一刻，我突然明白，生活的美好，并不在于追求多少名利和成就，而在于找到内心的宁静与满足。小镇的湖面平静如镜，波光粼粼，似乎在诉说着千百年来的故事。我坐在湖边的石头上，闭上眼睛，聆听着湖水拍打岸边的声音，心中的喧嚣逐渐消散，取而代之的是一种宁静。远处的山峦如同守护者般静静屹立，将湖水紧紧环绕，仿佛在守护着这片纯净的天地。傍晚，我登上了小镇旁的一座小山丘，夕阳的余晖洒在我的身上，整个世界都染上了一层金色的光芒。站在山顶，俯瞰整个小镇，我感受到一种前所未有的宽广与自由。那一刻，我的心仿佛也被这美丽的景色所净化，所有的压力与烦恼都化作一缕轻烟，随风而逝。旅行的时间虽然短暂，却给了我无尽的力量与勇气。当我再次踏上归途，回到那座喧嚣的城市时，我的心境已然不同。我明白，生活的压力无法完全消除，但只要心中有一片宁静的田野，有一个可以放松的角落，我便能够以更坚定的步伐，继续前行。出发，不仅是为了远方的风景，更是为了遇见更好的自己。无论前方的路有多么坎坷，我都会记住那个宁静的小镇，那一段心灵的旅程。它们将成为我心中的灯塔，在未来的日子里，指引我走向内心的平和与幸福。【作家点评/若涛】旅途中每一幕风景，都带来相应的心境变化。从深夜虫鸣，到村居风景，到最后山丘俯瞰，心情也从平静而至舒坦，写得环环相扣。缺点则是，景物描写流于平面，许多只用形容词堆砌带过，缺乏细节。 “细节”能造就一篇文章的独特性。例如，写村民时如果能聚焦一两人，细写他们的外观、神态、动作、话语，跟城市人有何差异，会让文字变得更立体、可感。相关文章：回眸·光湧人新的旅程

2月前

哲学新乐园

萧婉思／什么是幸福人生？

没有人追求不幸，所有人都追求幸福。不同的人，对幸福有不同的定义。幸福到底是什么？美味佳肴、悠活假期，还是身体健康、心灵平静……

2月前

哲学新乐园

锺宝忆 · Serdang是幸福城市？

我作为在沙登土生土长的村民，和不少人一样，对于沙登可以上榜还是感到意外，甚至排名在吉隆坡之上，尤其这还是外国研究人员所评比研究，究竟他们是怎样认识沙登这座城呢？

3月前

钟总·单身不是我的错

单身的朋友别觉得沮丧。在继续寻找幸福的同时，活出精彩，活得漂亮！

3月前

用温度引领新人完成终身大事大妗姐传递幸福喜悦

在古时代，大妗姐也就是所谓“媒婆”，是一对新人的导师，领导一对没有经验的新人，根据华人传统婚嫁仪式完成终身大事。然而，这个行业并没有被科技洪流所淘汰，反而成为科技无法取代的共情职业，用温度引领着一对新人开启人生的新篇章。

4月前

刹那即永恒/扶风（寄自瑞典）

回一趟马来西亚越来越吃力，尤其是转机的周章很令我忧心。到了晚年深居简出，开始担心再不出门恐怕就会失去自己搭飞机的能力。我的兄姐比我更老，我回去看他们的可能性比较高，要他们来看我恐怕更难。这次外甥给我买了机票，于是回去跟大家相聚。许多年没见面，大家聚会，我有点生分不自在，虽说网上有交谈，一旦面对面互动，我有门被敞开，被大家一览无遗的感觉。其实我们从小一起长大，我只不过住得远，血脉还是相连，没有必要防御或顾忌什么。看哥哥姐姐们，兴致很高，并没有隔阂，仿佛我并没有远离过，仿佛我们只是小别，我出州生活，回来亚罗士打过年过节那样家常。三哥安排全体兄弟姐妹聚餐，我们论菜色、忙着品尝我几乎已经忘掉的菜肴，谁都没有赘言，我想起小时候家里吃晚饭的情景，各人有各人的风格：二哥稀里哗啦地扒饭，二姐吱喳又慢嚼，总是最后一个离开饭桌，其他人则自顾自吃饭，没工夫搭理。老来难得又聚餐，我感觉到这吃饭的情景，除了时空的转移，其实就跟儿时相似，回想各人小时候的样貌，竟想不起来，记忆里我们只拍过一张大合照，我手中没有这帧照片，只粗略记得大家的长相。观察各人，努力寻找他们往日的风貌，无奈眼前的脸庞个个干瘪如风干橘子，皱纹蜿蜒如皴痕，就是眼睛，也散涣无神，风霜曾经掠过，怎样也无法重现原有的丰采。我想到自己的容貌，也一样衰败，又何必费心去回忆逝去的年华呢！不如专注当下，重新撷取我们今日的共同点，把大家现下的欢颜笑语统统印记在心中，留待分别后再慢慢回溯品味此刻的愉悦。在老年还能兄弟姐妹相聚，是因缘更是奇迹，庆幸我们都健在，才有这个机会。今日团聚，明日还能不能齐全，没有人知道，也没有人愿意去揣想，都全心全意把握这个时刻，我懂得时机稍纵即逝，抱着没有明天的心态去跟兄姐交会。我们有过共同的童年，现在有了短暂的共同的老年，手足之情始终没有变质，应该是上天的恩赐，也是父母亲的庇佑。我们没有辜负爸爸妈妈要我们手足间不弃不离的意愿，对我们对父母亲都是一种亲情的延续和对生命责任的体现。大家相聚时我自然会想起早逝的大姐。我们剩下的7个，聚会其实永远不能齐全，只是大姐离开太久了，生活上已经把她摒弃，也许大家都不常想起她，7人相聚时都以为齐全了。可是，大姐活过，时空上的失联并不会令她在我们的意识里隐灭，虽然形体上她是不在了，她的音容及精神永远不会消翳，是不灭的存在。这次在亚罗士打聚餐，我把大姐包括在里面，想像她老年的样貌，想像她可能的话语，这样就感觉到我们都到齐了，是一个大团圆。不知道为什么华人有这个传统：样样都要团圆，总觉得只要遵循这个传统，也不用追根问底，去实现它，就是一种幸福。我在亚罗士打只逗留一个星期，哥哥们都有日常的事要处理，各忙各的，我回来探亲，蜻蜓点水，大家都没机会深聊。可是，就算有时间，我想我们也没话可说，该问候的问候过了，该交代的也交代完了，问生活过得好不好，过得好大家安心，过不好大家也无能为力，我们都老了，已经走到有心无力、自身难保的境地，只能互相打气，各自保重。但我毕竟回这一趟，大家见面欢聚，一切尽在不言中，只要心意互通，每个人都感觉得到每个人的关怀，便能够天长地久，永怀心底，我们也不必求朝朝暮暮相依相护，大家有各自的生活，相知就够。她们都认为我会活最久跟两位姐姐相处的时间比较多，我们结伴去台湾旅行。旅途中相处，仿佛又回到童年和少年的共处时期，时隔半个多世纪，我发现，姐姐们很多方面没有改变，尤其是个性，跟当年几乎一样。想必我也没有改变，因为我感到她们对我的态度就跟小时候一样，总是替我出主意、好像我还跟以前一般没有主见。我一向讨厌旅行，这次爽快跟姐姐出游，求的是大家在一起做点什么，她们喜欢旅行，就一同去做。这一趟旅行是姐妹第一次也应该是最后一次同游，不知她们怎样看待我们的台湾行，于我这是一段让我珍惜一生的时光，我们是仅此一游、仅此一会，没有以后了。行旅中我们在每个景点拍照留念，欣赏风景的时候我聆听二姐的话，她的多话一如从前，我也一如从前没去注意她话语的内容，只专注于她的神情、声调及身体语言，尽量把她的形象烙印心中，让我可以保留。我们此后分别，我相信，很可能就是死别。也许我太过悲观，可是，到了这个年纪，我宁可先作心理准备，好像这样心里就有了个底，等我们走到那个时刻，我就能承受死亡带来的失落和悲痛。然而谁先走没有一个定数，我们三人中算我最健朗，她们都认为我会活最久。她们没有想到，先走的人其实比存活的人好过，人死了就万事皆休，什么感觉都随风消逝，留下的万事要由还活着的人去处理和化解。那种失去亲人的悲伤，是需要长时间慢慢消解，在这个过程中所有的煎熬是要活着的人去承受的。我们兄弟姐妹中我不希望我先走，因为我知道其他的七人会非常难过，宁可他们先走，这个悲痛由我来承受，不愿意看到他们承受这个煎熬。无论如何，谁先去谁要承受伤悲我们无从左右，一切顺应天命，我能做到的是把握大家在一起的机会，珍惜每一分钟，把每个人的一颦一笑印记在心，陪伴自己过余生。三姐健康不好，从澳洲回马相聚，如果还有下一次的聚会，她还能不能回来不得而知。我俩都不多谈，但我晓得彼此都知道这很可能就是最后一次。不知道她怎样期许这一趟旅行，我则是抱着感恩的心来享受我们的共处时光。我们的居住地相离千里，要安排跟其他人会合并不容易，要一起出去旅行更难，这次成行仿佛冥冥中的安排，仿佛上天垂悯，让我们能趁此行好好拾取互相的气息，感受这份亲情。我总感到，跟姐姐在一起，就有不可言说的安全感，一种安心，一种实在，所有生活上的问题就自然沉淀、轻微化，仿佛就算不能解决也能承受了。我们其实不必促膝长谈，只要一道进出，逛街或观景什么的，一两句平常的关怀，分吃买来的食物，就是亲情。只要生活在一起，短暂的10天，也够沾濡互相的情怀，其中有你也有我，弥补我们生命里曾经发生过的错失和异议。所有的冲突如今统统显得幼稚不重要，我提醒自己，以往对姐姐们的疏忽已经过去，所有的对和错不可能重来和改变，再后悔或追忆都无济于事，我要把握的是当下，此时此地，不要让它溜走。逝去的放掉它，记取我们此刻共处的分分秒秒，感受她们也让她们感受到我。旅行后，三姐和我各自回居留地。姐妹在机场拥抱说再见。我不知道今后还会不会实体再见面，但有网络联系，线上见面也颇真切。我回到瑞典，犹如作了一场梦。回到日常，生活上进进出出，马来西亚的逗留是一个插曲，像唱一首歌，吟一阙词，曲终人散，余音却萦绕心坎，能够持续很久很久。每天做千篇一律的事，我还是我，但其中多了什么，使到“我”有了更细腻的内容，更婉约的情怀，我，从此带着一份亲情，能够在风雨缥缈中慢慢走向永恒。

4月前

不会刺绣的平底鞋女人/蔡妤訸（峇株巴辖）

“你已经是个和时代脱节的人了。”这句话是一句气话，从我无知的口中说出，却深深地刺伤了妈妈的心。我还记得那年我只有14岁，对于世界的理解过于浅薄，以至于我认为家庭主妇是一份对社会不太有贡献的工作。大吵完一场，我冲出家里，漫无目的地奔走在家外面。我有些后悔自己为什么要说那么重的话呢？我总是这样，一生气就口无遮拦，又拉不下面子道歉。余光扫到了一件我熟悉的物品：一双烂旧的高跟鞋，被丢弃在垃圾桶旁边。我一眼就看出了那是妈妈的高跟鞋。我控制不住思绪，脑子中蹦出了一大堆的想法。高跟鞋在这个年代犹如变美的利器一般，满大街的年轻女孩几乎人“脚”一双，其中又以鲜红与深黑为最经典的款式，穿上感觉就会升格为成熟的独立女性，于是年轻女孩们为了扮成熟也入手了这些高跟鞋。但在我的日常生活中，有一个女人几乎不怎么穿高跑鞋，我只会在酒席上看见那双尘封于我们家鞋柜里的老款高跟鞋，后来连鞋跟也坏了，她索性不买了，改穿平底鞋。我怎么也想不明白女孩们为何日日早起化妆，找来高跟鞋这种折磨自己的刑具，然后乖乖穿上，仿佛那样就能变成世上最美的人。但当我真正看见那个女人每日朴素的打扮，梳妆台里只有零散的几支口红、眉笔和指甲油，且几乎不曾见她使用，我反而开始觉得她已经是个过时的阿姨了，这不是她的时代了。当我惊觉我有这种想法时，不禁倒吸了口气。我自以为是个开放思想的人，可在我的脑里，存着一套规训，从小就如芯片般植入。那个人虽甚少打扮，婚纱照却好看得不像本人。我还戏称她为“峇株巴辖林忆莲”、要是早个10年，她大概可以在这里的庙会歌台上大唱“为你我受冷风吹”，搭配当时的娇小身躯，风一来就倒了。那个女人也很会做饭，但她不惯着我挑食的臭毛病，让我将不美味的食物塞入口中，说着：“这些对身体很好的。” 家事大多也由她包办，我日常的交通起居，衣食住行都早已离不开她，这么一看，她实在令人敬佩，换做是我，绝对不会无条件地做完这些。可是那样的她也充满缺点，在一次美术课上，老师给我们分配了刺绣的功课，同学们都会刺绣，就我笨手笨脚的，引人一阵嘲笑。他们的妈小时就教过他们如何刺绣，而我的妈妈连刺绣也不会，害我也不会。有了这种怨言，我突然惊愕于自己的抱怨，为什么她要会刺绣呢？她不过是一个普通女人，难道因为她是母亲，所以所有家政工作她都要掌握？包括各种各样的女红？结婚后她甚至要从夫姓，被夫家亲戚拿来打趣是外人。她还得傻笑听着。我有时候也会想她太傻了，为了什么呢？在成为母亲前，她会有自己的人生，像个少女一样化妆穿上漂亮的衣服。而不是一睁眼就面对狼藉的家。要不是她的丈夫是个好男人，工作之余帮她分担家务，她可能就会累垮了。 “就是因为这样才结婚的，因为这样很幸福。” 幸福？是的，很幸福，起码同在这个家的我那么觉得，可是设身处地地想，当我像她一样结婚时，就会被迫离开这个幸福的家，没有人会为我负责，会帮我做家务，那我还会幸福吗？或者说，她是怎么确保自己一定会幸福的呢？她把一半的人生作为赌注。妈妈开心我也开心这个不会刺绣的平底鞋女人不仅是我妈，也是一位可爱，乐观至极的女性，我不喜欢把伟大和母爱强加于她身上，说得像是这一切的举止是她天生会做的、应该做的。明明她大可以做个自私些的女孩，把我送给托儿所让爷奶照顾，为什么会因为我，让她必须永远呆在家呢？她难道没有自己的兴趣？她说在家也能做一些力所能及的事情，甚至于实现梦想，可能是性格不同，我无法理解，暂时。我希望她在成为我妈妈前，可以是她自己。但或许我长大了就能理解她了。我希望我的母亲可以永远幸福快乐，在我回到家的时候一直笑容满面地看着我。为此我和她才会每次吵架，因为她希望我幸福，我也希望她幸福，但是因为年龄的代沟，我们对于幸福的定义似乎不太一样。无穷无尽的争吵，不过起源于一颗真挚的心努力地往另一颗心靠近。我依然在外头走着，不知不觉太阳就快下山了。我想要试着走回家，可我忘了我是个路痴，连回家的路都不知道在哪里，一时之间不知该如何是好，手机也不在我的身边。此刻，我才意识到我一直都被捧在妈妈的手掌心上，没受过苦难。若她真的只是为自己的幸福着想的母亲，我又该成长为怎么样的一个孩子？极其独立但缺乏母爱，终日咒骂母亲与社会的孩子？站在妈妈的角度设身处地想，我是没有资格去怪罪她任何一点的，怀胎十月把我生下来，养大我，陪伴我成长。既然这是她认为的幸福，那就是有意义的，她把我培养成一个善良成功的孩子，那就是对社会的回报。这绝不是什么与社会脱节的垃圾工作。我呜咽着在路旁蹲下，嚎啕大哭了起来。一方面是出于对母亲的歉意，另一方面则是自己的恐惧，害怕母亲从此抛弃自己。 “对不起……妈妈。呜呜呜……”哭声越来越大，我抱头痛哭之际，一把熟悉的声音传入我的耳朵：“你以为你是大人啊？乱乱跑。” 亚洲家长熟悉的见面责骂，加上那把我一辈子都忘不了的声音，熟悉的气息，我抬头一看，妈妈就在我的前面，拍着我的头。与她的言辞形成鲜明对比，她的手虽然长满茧子，但是很温暖，又很温柔。 “回家就给你知道藤鞭的威力。快点跟我滚回家。”妈妈的神色看上去很是担心，眼角旁有些许泪水，可是她就是不愿意表现出来。他们老一辈总认为沉默的爱才是真的爱。于是，我跟在妈妈后面走着。她的身躯依然很矮小，但是头上长出了无数根白丝，配上脸上的纹路，我可以知道她在日益衰老，而我日益成长。 “妈妈，对不起。是我不好。”我低下头乖乖认错。妈妈停顿了一下步伐，转过身来抱着我，大声地吼着：“你知道我很累的吗？要做很多家务，还要顾你们。你还那么不懂事，讲这是没有用的工作。” 妈妈哽咽的声音传入我的耳朵，一直击打着我的心脏。声声入耳，直击心脏。妈妈，我希望你幸福，我希望你开心。如果你开心了，我也会开心。但是，我始终没有把话说出口，或许我和妈妈一样，都认为沉默的爱最值钱。但这份沉默的爱，我会通过行动表现出来，让妈妈知道，她对我而言，是世界上最棒的母亲。这个不会刺绣的平底鞋女人不会与社会脱节，因为我便是她与社会的链接。 *此文送给我最爱的妈妈。

4月前

【我的地图】最可靠的地图/拉结（赛城）

今天给我勇气开车出门的是导航，在从前却是我先生。先生年轻时从太平来到农大（现时的博大）求学，然后在此落地生根。刚到吉隆坡时，他特地买了一本地图来作他的引路工具，通过研究和探索，他成了半个地图专家，只要知道他本身的所在地，通过仔细观察陌生城市的地图，他就能准确的知道他想要去的地方在什么方向？会经过什么地方？有什么地标？让我很是佩服。我的方向感极差，先生是我出门时的依靠，曾经他不在的时候，我在一间商场迷路了，找不到可以到我泊车地点的出口，和孩子们围绕商场找了约半个小时才找着，而那还是我们一家人去过无数次的商场呢！若我先生不能陪我同去我不熟悉的地方，他就会帮我画一张地图，很清楚的指出转弯的路，要注意的地标，甚至某些重要路段的大概距离有多远他都会特别要我留意，所以，有了他的地图在手上我都会有恃无恐，放心出门。印象最深刻的是在2011年年尾，国家博物馆有一个“传统游戏”活动，我非常希望能带孩子们去见识大马人的乡村游戏，但那时我还没有自己开车到过吉隆坡，更何况还要带着两个7岁及5岁年幼的孩子，责任重大。可是，期盼孩子们有美好假期的心愿胜过心里的忧虑，于是我向先生求救，一直很鼓励我出去探险的他也愿意信任我，为我画了一张到博物馆的地图，清楚向我讲解路程。隔天，我和孩子们就带着先生的祝福，从沙登出发，依着他画的地图，顺利来到博物馆。孩子们在这一次的探险中见识了各样传统游戏，比如tarik upih，tin tin、keleleng、congkak、batu Seremban、踢毽子和跳绳等，度过了美好的一天。回程我则跟随着Seremban的路牌顺利的回到家。现在回想起来，孩子们小的时候虽然先生不能经常与我们一同出游，但是因为有他的地图，让我勇敢带孩子们去探险，孩子们才能够拥有许多难得的回忆。今天，我用手机导航走得更远，到的地方更多，但是每每回想过去先生给我的鼓励，支持我去探索新的地方、新的事物，使我因为有这个“地图”在身边，不至于迷失在外不能抵达目的地，我就觉得自己很幸福。导航还会带我走错路，但丈夫是我最可靠的地图。

4月前

在农村生活淳朴无华 “一家人在一起最幸福”

“我和家人生活在农村里很幸福，虽然住家不是很漂亮，但我们有瓦遮头，有足够的食物，就对此非常感激了。”

6月前

网传一夫五妻婚纱照？现真相大白！

古晋“三人行”热议风潮未退，现再有一华男一次“娶”5新娘？

6月前

哲学新乐园

萧婉思／爱的故事下集：爱一个人是因为他／她的幸福

如果爱一个人根本就没理由，而是源于一种我们希望他人得到幸福的欲望呢？而这种欲望是最终且长期的欲望。这是“作为欲望的爱”（Love as Desire）论。

6月前

哲学新乐园