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地方花城花城心事
30/10/2021
老公太禁欲 欲求不满与前男友出轨错了吗?
供FB/花城心事:老公太禁欲,欲求不满与前男友出轨错了吗?
老公太禁欲,欲求不满与前男友出轨,有错吗?

陈老师您好,

我是阿晨。今年42岁,结了婚14年,有一对子女。今天我有一个问题想要请教老师的意见,就是我和我以前的一个男朋友搞了婚外情,我们发生关系不止一次,我相信还会一直继续再纠缠下去。对方也已婚有小孩。

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问题来了,为什么我们会搞外遇?

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最主要的原因是我们彼此相爱过,当年太年轻,不会好好经营爱情,所以我们的恋情不疾而终,造成彼此心中的一个遗憾,毕竟得不到的就是最好的。

所以现在在一起我们就更加亲密,是那种失而复得的感觉。第二就是我们的另一半都不喜欢性爱,他那边的情况我就不说了,毕竟我不是当事人,就说说我自己的情况吧。

我和丈夫认识不久就结婚了,婚后我怀孕生了宝宝。婚前丈夫已经不很喜欢做爱,当时我以为他是正人君子,婚前不想吃我豆腐,不敢婚前性行为等等。

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婚前我们第一次做爱都是我主动了很多次他才配合的,而且也是不太热衷那种,常常不主动要求,我要多点花样他也不肯,一起冲凉他要求我穿上泳衣等等。

但是当时我想,可能因为我们还没结婚,所以他不想做这么“不正经”的事情吧……就这样几个月后我们就结婚了……

谁知道结了婚以后,他就更加不喜欢做爱了,我有需要他也不理我,我试过很多次晚上要求他做,结果被他吼回我,很大力的把我的手摔开,甚至很生气的起床摔门去隔壁房间睡,我真的很受伤。

日复一日,情况没有改变,对我和我父母的态度也不好,他不是一个粗鲁人,他是一名专科医生,但是我不知道他的性格为什么会这么没有教养。

现在我出轨了,我常常问自己,我出轨真的是我的错吗?

虽然他现在对我的态度已经好了很多,但是他还是一样不喜欢做爱。我难道不应该满足我自己的需求吗?我也需要做爱,我也有性欲的。凭什么我要苦苦哀求他的施舍,而他还不肯给我,发我脾气给我脸色看,而我只能自己解决我的需要?在这方面我是痛苦的,所以到今天当我和我的男朋友翻云覆雨的时候,我没有罪恶感,我不觉得是我的错。陈老师您觉得我有错吗?

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我很肯定我的丈夫他外面没有女人。很多人问我,是不是因为他外面有女人,在外面吃饱了所以回来根本不想碰我?我敢肯定他没有,我们几个月才做爱一次。

谢谢您,陈老师。希望收到您的答复。

供FB/花城心事:老公太禁欲,欲求不满与前男友出轨错了吗?
陈志成

陈志成心理谘商师回复:

阿晨,您好。

从你的字里行间,可以体会到你内心的庆幸与喜悦:一段失而复得的感情,如今还能圆心中的遗憾。此外,你也在性爱上找到了合拍的对象,满足了彼此的欲望,享受着如鱼得水的滋味。但另一方面,你内心却又充满挣扎与矛盾。虽然你口口声声说自己没有罪恶感,但对于婚外情、自己对婚姻的背叛,内心还是感觉不安,才促成你写这封信,想要寻求内心的平和与解脱。

你内心中充斥着无数的不忿与无奈,因丈夫不喜欢性爱,也忽视你的需求与感受。你曾被恶待、被吼、被甩开,甚至被狠狠地拒绝过,感觉自己很卑微,不被爱,内心非常受伤。此外,他对你父母的态度也不好,他并不是粗鲁的人,更是一名专科医生,理当是很有教养的人士,对于这样的落差,你一定也很无奈。

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阿晨,感谢你能很坦诚地诉说你在性方面的需求与困境,那确实是很真实的处境与需要,也是很正常的事。可能有很多女性也有像你那样的需求,但碍于社会的刻板印象,以及对男尊女卑等封建思想,总认为女性有欲望就是淫荡,不该去正视与满足自己的需求。这无疑大大地剥夺了女性身为人的平等权益,也是该摒弃的错误思想。

但话说回来,为了满足自己的性欲,以及填补过去的遗憾,而与前男友展开一段婚外情,我想在良心与道德上,你内心都会产生控告与不安。你虽然认定是丈夫有错在先,一而再地诉说自己并没有罪恶感,从头到尾都不是自己的错。但从你的自我怀疑与询问,已经显露出你内心所受到的谴责。只是为了合理化自己的行为,你一再压抑心底的那股控告。这样的矛盾与挣扎是痛苦的,并不会使你经验到从内心所散发的坦然与喜悦。

相信你也一定会担心受怕,万一有一天东窗事发,是否会对你和男友的婚姻、你们各自的家庭、另一半、双方的孩子们,甚至是他人的闲言闲语,带来无法掌控的伤害!这些因素都成为你心中的不安与恐惧。你提到与前男友过去的恋情,是因为当时太年轻而不懂得处理感情,那如今10多年后的你,随着年龄的增长,是否就更懂得处理如今的情感困境呢?让此段婚外情继续发展下去,又会带来怎样的结局呢?

人生总有无数的遗憾,得不到的就是最好的,那也只不过是人内心中贪婪的心理,是否我们就该完全顺应内心的想要,毫无节制地去圆内心的遗憾呢?有些遗憾错过了就是错过了,是再也回不去的。如果我们不顾一切地勇往直前,最终可能会撞得粉身碎骨,造成另一次无法弥补的遗憾!如果想要减少人生过往的遗憾,反而更应该珍惜当下,而不是永远活在过去的遗憾中。

14年前,你选择了此段婚姻,选择了与目前的丈夫建立这家庭,那就意味着你愿意为这决定所带来的美好与痛苦承担起责任。你和丈夫只认识几个月就结婚了,并且在婚前已意识到他对性爱的抗拒,那只能说是你没把对方看清,或是你一厢情愿地以为,婚后一切就会自然变好,那都是你当时的错误期待。如今的你,是需要为过去的错判付上责任的,不能只一味地埋怨丈夫的不是。

你丈夫的情况,是较为少数的案例。他身为男人,却会对性如此抗拒,因为一般上多数男人都会对性相对热衷。你在信中没有提及他的年龄,我只能猜测或许与你相仿,也是40多岁的中年人士,性欲应该不受年龄而影响。若是那样,或许较可能的原因,就是他内心对性的负面认知与扭曲。这可能源自成长过程,受到一些性的负面影响,进而导致对女人的裸体与性,产生抗拒心理。特别你提到就连一起洗澡时,他都会要求你穿上泳衣等举动。

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无论成长的伤害为何,丈夫没有尽上爱太太、满足太太的责任,那也是不争的事实,因为在婚姻里,双方是需要彼此满足的,不能只顺应自己的做法,就忽视对方的需要。真正的爱,是不求自己的益处,而是能同时考虑到对方的需求,并竭尽所能,力求以爱和满足对方为出发点!

因此,建议你们夫妻两人一起来见我,除了处理你们婚姻中的差异,更需要协助你的丈夫,去克服他对于性的抗拒。他虽然身为专科医生,对婚姻与性心理的领域,依然是外行人,也会需要其他专业的协助。这并不可耻,就像我们也会需要专科医生的协助,因为人都是彼此需要与互助的社会群体。

我是一名性与心理谘商师,拥有辅导与性学双硕士,相信能协助你的丈夫,在性爱上突破困境,让你俩重享鱼水之欢。如此一来,才能让你从婚姻中找到真正的性福与幸福,而不需要再去仰赖越界的短暂满足。若想要寻求协助,请先与我们预约:+6010-766 0440。衷心祝福你,重新找回婚姻中的喜悦与满足!

智慧之言:

得不到就是最好的,那只是人的贪婪心理!~陈志成

陈志成心理谘商师简介:

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曙光心灵成长中心创办人、总监暨心理谘商师。

台湾<辅导>与<性学>双硕士;马圣家庭事工博士生。

2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。

儿童游戏治疗专业文凭;超过11年的专业辅导经验。

著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。

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