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地方花城花城心事
4:13pm 27/08/2022
花城心事|16年婚姻丈夫多次背叛 还能相信他吗?
供FB/花城心事:16年婚姻丈夫多次背叛,还能相信他吗?
和丈夫走过16年婚姻,却遭多次背叛,我到底还能相信他吗?(电话仔画)

读者来函:

老师,你好!我是彦。我和先生算是内向的,通过双方父母介绍认识,后来我到外州深造,就天天通电话和学校假期见面来维系感情。

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毕业不久,我们组织了家庭,生了几个孩子。先生是好,和他相处可以感受他对我的爱和呵护。他会主动分担家务、照顾孩子也疼爱孩子,是大家眼中的好好先生,每个人都说我很幸福,有那么爱我的老公。

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先生婚后和我坦白婚前的事,如喜欢过的对象及他的性取向,可我觉得这些不重要,因为我在乎的是我们携手走过的日子,我认为彼此的专一和的忠诚最重要。

婚后第六年,我发现他把发给我的歌词发给他之前想追求的女生,这些歌词都是情歌,我马上质问,他却把信息删了。事后,女方继续联系他,直至我拨电回复女方,才告一段落。

后来,我生了第四个孩子,可能有些忧郁,我们之间发生摩擦。他脾气没那么好了,当时我想可能是因为我一直烦他。

可后来,我家人公开了老公和外面女人(A女)搞暧昧的事,有照片为证,他们动作亲密。我无法接受和他大吵;他以忏悔取得我原谅,向我保证他们已没联系。

过了几年,在前几个月,我发现他偷偷摸摸按手机,最后被我发现他竟和异族信息暧昧,还想约炮。在这异族之前,他坦白还有好几个,但他说她们是做“外卖”要钱的,所以没得逞。

我心如刀割,不理睬他几天后,他再次向我保证不会有下次。几经思考,我觉得也许这是他的癖好,基于我爱他,在我们相处的日子他也对我很好,我说服自己让这事过去。但我告诉他,我没原谅,而是他说会改,我给机会,我觉得我要帮他克服这癖好。

唯一我过不去的,是第二次和A女的事。我总觉得他瞒着我,所以不停搜索,我发现身边有部分人都知道他和那女人搞暧昧。我很在意,觉得自己很失败,为何当时我会不知道?他出去的时间是少之又少,怎有可能?

当我掌握了一些线索,他终于坦白。他说和A女约喝茶见面几次,有触碰身体和亲吻之类,也有和她到酒店发生几次关系。

老公说基于双方有家庭,几次后就没见面了,还说有告诉A女,他爱我,出去只是要自由。

难道女人可以那么大方,为了给他所谓他要的自由而发生关系吗?只是满足性欲,是不会这样的,难道真的没爱?

我被瞒了七年才得到老公亲口说出实话,还是在我证据确凿时才坦诚。他说今后只对我好,给我幸福

我爱他,接受他,但不原谅。问题来了,我表面上接受他,有时情绪来了,心里那些情节让我好难受,尤其想到他和A女在床上翻云覆雨,就心如刀割,常一个人流泪,觉得他很假。

我不甘心,别人口中的A女是把感情生活过得很乱的女人,听说她离婚了现在刚二婚。为什么那么不公平,他们却逍遥那么久。而我身为妻子,却被瞒那么多年,的忠诚去哪了?

朋友劝我,既然爱他就信他一次,但我发现那么多,自己真快乐吗?我不晓得是不是执着、自寻烦恼。可我是受害人,我不能知道真相吗?对别人也许那是往事,可我是七年后才知道,像刚发生一般。

老公说他不想我知道那么多,是担心影响我们的感情。他说对这事后悔,当事情一步步被掀开时,他痛苦也害怕。他说会尽力做好本分,让我有幸福。我能再相信这个和我同床共枕了16年的他吗?

陈志成心理谘商师回复:

彦,你好。

从你的来信,可以体会到你内心的愤恨与不甘,一位表现得很爱你,也重视家庭、孩子的,却在背地里对你不忠、!他多年来反复与其他女人暧昧、亲密,甚至发生性关系,而身为太太的你,却被蒙在鼓里。每当你想到那些露骨的画面,都会心如刀割,觉得他很假,在对你好的同时,却又能在外面胡搞!一方面你很爱他,不想要失去他,但另一方面,他却把你伤得很深。你的情绪也会经常受影响,甚至不晓得还应不应该再一次相信他。

从你对种种举动的形容来看,性格内向,内心似乎有不为人知的一面,甚至就连他自己,可能也不那么深入了解自己内心底层的需求与动机。他曾跟你主动坦诚婚前的一切,而这些坦诚的内容,也恰恰显示出他喜欢的对象类型,或是一些独特的性癖好或性取向。你会把它形容成“癖好”,因为你似乎也觉察到这种一而再、再而三的情感外流举动,好像是个无底洞,会令不断寻找机会来调情,或是可以有进一步的发展。

就好比他与异族的暧昧经历,只是碍于钱财的关系,而没机会得逞。若一切顺利,极有可能一样会发展到性关系的地步。我无法确定你指的“性取向”是想要暗指些什么,但从你对“癖好”的形容,或许可以猜测你在性的需求上,有某种异于一般的性偏好。或许你也难以接受,或也不想在此着墨太多。但无论如何,这些性偏好的形成,很可能都与一个人小时候的性启蒙期,所暴露于的环境与资讯有关。

可以肯定的是,是一个爱家庭、爱太太与孩子的人。但是,他内心的性需求、性偏好,却也是实实在在存在的事实。当这两者同时共存时,就会产生一股张力与矛盾。因为一个爱家庭的人,理应不会做出外遇的行径。一般人认为,只要对忠诚,或是有道德标准,就应该可以克制。

但是,这种性偏好的强大力量,有时是会令人按耐不住内心的道德标准,反而做出了、伤害伴侣的事。我如此说并不是要替你找借口,而是让你意识到人内心底层的复杂度,不是单靠道德枷锁就能压制的。相反地,或真如你心所愿的,想要协助来面对及胜过他的性癖好,是需要进行深度的性咨询,才能较有正面果效。这是我们过去在进行性谘商时,普遍上看到的事实。

出轨的行为之所以会产生,除了外在的诱惑,以及当事人的道德约束力,更根本的问题是的松懈度,所导致的不满足感。按照自然发展,一段久了,肯定会日趋平淡,缺少了新鲜感。但是,是否我们就该认命,甚至放任不理呢?若不想要让这趋势进入死胡同,我们就应该继续努力经营,就如婚前对彼此关系所付出的努力一样,甚至更甚!生活中的小浪漫、惊喜与性爱中的激情,不该被现实中的柴米油盐击败,反而应该力抗到底,才是保护的万灵丹,这都为大多数人所忽略。

若想要达到此目标,沟通绝对是一把钥匙,才能开启两人内心需求的门,让彼此看清对方的渴望,并且竭力去相互满足。从内在爱之语的角度,人渴望爱的语言,可以分为:一、肯定的言语,即被对方肯定、感激之情;二、服务的行动,即为对方完成一些任务,来表达对彼此的重视;三、精心时刻,即与对方同在一起进行活动或沟通,享受彼此的陪伴;四、爱的礼物,即透过礼物,来讨对方的喜悦;五、身体的接触,即透过两人肢体的互动,如牵手、拥抱、亲吻,甚至是性关系,来感受被爱的温存。

每个人对于爱的需求,在不同的人生阶段,都会有不同的着重点。唯有真实了解彼此,才能投其所好,令彼此的内心,达至最深的满足。也就因为如此,中爱的火焰才会继续燃烧,彼此间的激情与爱意,才会不断更新。这是增加夫妻粘合度的最佳方法,更是避免情感外流的预防针。

彦,人生本来就是一场冒险,没有人可以绝对掌握未来,更何况是另一个个体的内心。要不要选择给彼此一个机会,就看你是否还深爱对方,以及对方是否有真实悔改之心。若你仍对当前的决定有所困惑,或是在提升彼此的关系方面,甚至是处理的性偏好上期待改进,都欢迎继续与我联系:+6010-766 0440,身为与性治疗师,必定会竭尽所能,协助你们克服障碍,重拾幸福的。衷心祝福你们:突破障碍、破镜重圆!

供FB/花城心事:16年婚姻丈夫多次背叛,还能相信他吗?
陈志成

智慧之言:
智慧之言:中的爱火,不该被现实中的柴米油盐击败!~陈志成

陈志成心理谘商师简介:

  • 曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。
  • 台湾<辅导>与<性学>双硕士;与家庭博士生
  • 2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。
  • 超过14年的专业辅导经验(专长:恋爱、与性治疗)。
  • 著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。

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