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地方花城花城心事
4:42pm 29/10/2022
花城心事:父母是我的摇钱树但很难顶 丈夫要自立威胁我若不走就离婚
供FB/花城心事:父母是我的摇钱树但很难顶,丈夫要自立威胁我若不走就离婚
我不想离婚,但也不想和我父母对着干然后去和老公吃苦,怎么办?

老师你好,我是小y,我最近正面对着一场婚姻危机。

嫁给的时候,我才21岁,奉子成婚。如今我26岁,孩子也上幼儿园了。

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我的丈夫除了样子好看,其实也没有什么特别的优点,以前喜欢他就觉得他长得帅气。

因为我是家中最小的女儿,所以基本上是爸妈的掌上明珠,回望过去,相比兄姐我还算是比较为所欲为的。

我的姐姐是医生,哥哥是工程师,他们是家里的荣耀,但却都不怎么爱回家。

我的对我们的控制欲很大,大哥在升上国立大学后就借着许多借口不回家,出了社会工作也以工作忙碌鲜少回来。我哥在高中的时候和一个女生一起,父母很反对,那时候甚至不给他零用钱,导致他必须自己去打工赚零花钱,这场哥哥和爸妈的战争一直持续到他上大学。

我妈那时候说,要和那个女生在一起就自己想办法升学,如果听话放手,她可以给大哥出国念书。

我记得当时哥哥很坚持的说他的人生他主宰,于是他选择在本地念书完成学业,不过,他成绩好拿到奖学金,所以我觉得这对他来说也不是什么难题。最后,那个女生成了我的大嫂,可是她和哥哥的婚礼没有叫我们去,因为双方家庭在谈论婚嫁的时候闹得不欢而散。以前,我觉得我哥是个白痴,才会和自己的财团斗,现在想起来,他可以斗是因为有筹码,我呢?

姐姐面对的不是情感问题而是升学问题,因为哥哥的情况,父母把我和姐姐的枷锁扣得更紧,姐姐想去马大读书,父母要她留在私立大学还要是州内的。姐姐不肯,他们又大闹一场,最后我姐在我哥的协助和安排下,顺利走上了她要走的路。

我姐总说,我的爸妈一堆歪理,叫我不要天真的以为听话就没事。反正我这个姐姐也很少回家,半年里有一两次也算是很多了。

我哥和我姐的年纪相差4年,我姐和我的年纪相差5年。

兄姐长大得太快了,我和他们之间的距离有点远,爸妈在他们离家后对我的关注就更多。

我其实也不介意,我一直觉得自己还是挺聪明的,只要听从父母的话,就不会被对付,只要服从,就可以为所欲为呼风唤雨。

我的丈夫阿可是我的中学同学,我们偷偷恋爱了几年,因为都不是读书的料子(或许我打从心里觉得,读那么多书没什么用吧,反正我姐姐和哥哥的烦恼遭遇,让我印象深刻),所以我们都选择去当学徒。

阿可学的是修车,我学美容。

但是因为一次的那个,我怀上了孩子,父母本来反应超大还喊打喊杀,但是过后又说让我们结婚,但条件是让我们住他们安排的房子,距离他们家不到一公里。

我们的婚礼是父母办的,所有的东西都由他们拿主意,包括婚纱照怎么拍和在哪里拍,毕竟是他们花的钱。看见我们这么的唯命是从,他俩很满意。只有我哥哥和姐姐骂我窝囊废。

我爸确实有几个钱的,靠啃老,短期内不会坐吃山崩,这点我肯定。

但是我的丈夫并不是这样想的。阿可在我们结婚大概半年后,就说要努力赚钱买房搬走,我劝他不要,外面风大雨大,这里有大树遮阴没什么不好的。

但是阿可说我父母根本不把他当自己人看,在外面说他靠岳父岳母,而且每次家公家婆来我们家,我的父母都会忽然出现,然后说一堆难听的话,阿可说他不是入赘,这种气他可不受。

当然,我也觉得父母嘴巴很坏,但是跟他们对着干也不会有好日子,我又没我姐姐和哥哥那样本事。现在还在拿着爸妈的零用钱,也没工作,单靠阿可的薪水,离开这里能过什么日子?

我妈虽然说话难听,但是好歹也会给我钱花,我现在的车子房子都是爸妈的,说走,谈何容易?

可是我和阿可在这婚后几年并不快乐,每天就为这些事吵,最近他叫我去工作,说女儿大了,一起工作赚更多钱能更快脱离我爸妈的手掌。

可是,我觉得现在就挺安逸的,为什么要走呢?然后,前几天,他跟我说,他想和我,原因是这几年他觉得自己过得没有尊严,感觉自己家境没我好,就被我父母看死,而且他说我是啃老族,是一条废柴,叫我答应离婚。

说真的,阿可最近也没以前帅了,但我还是喜欢他,可是他现在居然来嫌弃我一无是处。我爸妈说要离就离,他们养我,可是孩子少了爸爸我又觉得可怜。我是不想离婚的,但是阿可的条件是不离婚就和他一起搬走,买不起房租屋子也好。可是那样的经济压力不是很大吗?为什么他就是要自讨苦吃,还要把我给带上?我不想离婚,我也不想和我父母对着干然后去吃苦,怎么办?

供FB/花城心事:父母是我的摇钱树但很难顶,丈夫要自立威胁我若不走就离婚
陈志成

陈志成心理谘商师回复:

小y,你好。

从你的来信,可以体会到你的左右为难!一方面你还是很爱阿可,并不想和他离婚,也不想孩子失去爸爸。但另一方面,却又感觉自己没必要自讨苦吃,与父母对着干,最终失去了你们的经济靠山。你也承认,父母确实嘴巴很坏,但你明白到只要对他们惟命是从,就能无忧无虑过日子,确实比违抗他们,与丈夫一起在外吃苦来得容易。无奈的是,丈夫居然以婚姻来逼你做出选择,让你非常为难!

从你的家庭,可以看到父母的控制欲,在你们子女身上表露无遗。他们仗着有几分钱,就想要子女全听他们的,并没有培育子女独立思考的能力,为自己的人生选择与负责,甚至也没有考虑到子女的感受,这种霸权的教育方式实在要不得。所幸你的哥哥姐姐都很有志气,最终成功摆脱了这种的束缚,而你依然眷恋于如此的安逸中。

两个相恋的人一旦进入了婚姻,组织了家庭,就已经是一个新的家庭单位,理应在思想、经济上独立自主,不应该再赖着各自的原生家庭了。就算从父母那里得到各方面的资源,也当视为额外的恩典,而不是成为长期的依赖。更何况你们的处境,还附带潜藏条件,那就是必须惟命是从、任人羞辱!你在享受安逸的同时,是否也曾考虑过丈夫与家公家婆的感受呢?

反观你的丈夫还是很有上进心,一心想要带着你和孩子,来成立属于自己的家庭,逐渐脱离你父母的掌控,这是值得赞赏的。两个人在外独立组织家庭,虽然会比较辛苦,但是只要夫妻同心,就能其利断金,你们俩都有一技之长,必定能生存下来,并且逐渐累积财富,也可以白手起家,重要的是你俩是否有此远见。正如你所说,短期内赖着父母不会有问题,但是长远呢?你总不可能一辈子啃老吧?

小y,当丈夫把你逼到抉择的悬崖,正是你反思人生规划的好时刻。难道你宁愿为了沉浸于经济的安逸,而选择长期赖着父母,忍受着不必要的冷言冷语,或是放弃现有的婚姻,以及你所爱的人吗?婚姻不是你个人的事,而是你与丈夫及孩子共同拥有的。你在思考与选择的当儿,也必须考虑到每一个个体的感受,以及对你家庭长远的好处。若你在选择与规划的过程中,依然感到困惑,可以继续与我们联系:+6010-766 0440,我们将竭尽所能,助你反思其中的得失与利弊。衷心祝福你:活出自由与美好的人生!

智慧之言:成熟的婚姻,建基于思想与经济上的独立!~陈志成

陈志成心理谘商师简介:

曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。

台湾<辅导>与<性学>双硕士;婚姻与家庭博士生。

2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。

超过14年的专业辅导经验(专长:恋爱、婚姻与性治疗)。

著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。

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