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地方花城花城心事
8:14am 28/12/2022
丈夫要我辞职顾家翁 “我不愿意却不能离婚”
NS 花城心事:新婚不到两年,丈夫要我辞职照顾中风家翁让我好想离婚
新婚不到两年,丈夫要我辞职照顾中风家翁让我好想离婚。(电话仔画)

老师你好,我是紫怡,今年35岁,结婚接近1年半,最近咨询了律师关于离婚的事,被告知因为结婚未满两年,不能离婚。

情况是这样的,我的丈夫是我的姑姑介绍的对象,因为常被笑是大龄剩女,所以我也不知道我当时是真的喜欢他还是就想嫁出去,相识了半年,然后他向我求婚我便答应了,没有考虑太多。

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丈夫事业有成

他和我同年,经营餐厅,是个事业有成的男人,加上他也没有什么奇怪的毛病,我觉得这个男人靠得住。

但,现在让我觉得走不下去的是,他的父亲在3个月前忽然中风,他作为独生子,需要照顾生意忙工作,于是叫我请假照顾。

我虽然也不是什么事业型女性,甚至总在想着哪天可以蹲在家里给老公养就好,所以我一开始并不抗拒放假帮他暂时照顾他的父亲。

但是,后来我发现事情没想象的这么简单。他的父亲康复情况并不理想,我工作总是断断续续的,丈夫只是偶尔抽到时间在家里陪伴。

家公坐轮椅不能自理

家公今年才67岁,也不懂他可以活多久,他目前必须坐轮椅,无法正常自理,所以丈夫就是要每天有人在家看他,最后劝我把工作给辞了。

我没有答应因为心里一直缺乏安全感,要是哪天他不要我了,还是怎样了,我不就一无所有了吗?我都这年纪了,不能随便做决定。

所以,我向丈夫提议,让他请专业看护,反正他也负担得起,他虽然答应,但还是要我辞职在家。

他说他只有一个父亲,母亲不在多年,两父子相依为命,他不能把父亲交托给一个陌生的看护。

结婚一年多 仍新婚蜜月期

但是我不愿意,我觉得他没有站在我的角度思考。我们才结婚一年多,还在新婚蜜月期,却莫名其妙的要从此在家看顾生病的老人。这不是我想象的婚姻生活,况且,我也不过做了他一年半的媳妇,我和他父亲也不见得有多熟络。

反正这感觉像是娶我回家看老人的,不是吗?那我还不如单身的好,乐得轻松。

我也有父母,日后也要照顾,换着情况调转,我不认为我丈夫愿意这样无条件照顾。

我越想越不对劲,我这才35岁,要是家公可以多活20年,我岂不是要把我仅剩的青春都搭进去了。那我这婚结来干嘛呢,一点都不幸福。但是,律师一直劝我好好的考虑,待婚期过了两年再说。可是我很焦虑,我想嫁个人依靠,不是去给人做看护的。我该怎么办才好?

反思婚姻真意
寻自己想要的幸福

紫怡,你好。

从你在信中的陈述,可以体会到你的彷徨与无奈。原本投入一段婚姻,一心只想找个人依靠,同时也能摆脱大龄剩女的称号,奈何天意弄人,家翁竟然在3个月前突然中风。这样的际遇打乱了你对婚姻的愿景,更打乱了的生活步调。丈夫期待你辞工在家照顾家翁,让原本处在新婚蜜月期的你,突然变成在家照顾生病老人的角色,令你百般不愿意。

原本以为这只是短暂的过渡期,哪知家翁康复情况并不理想,很可能接下来的余生岁月,都需要坐轮椅,并且也无法自理。这样一来,你就需要长期肩负起照顾家翁的角色,或许会耗掉你接下来的青春岁月,这都是你无法接受的。想到这里,你宁愿放弃此段婚姻,直接离婚了事,奈何却被律师告知至少需要两年的婚姻,才能离婚,这对你而言又是另一重打击!

婚姻需付出 有所牺牲

很显然的,你对婚姻有自己既定的期待,像是透过此段婚姻,找个长期依靠的对象,可能是在情感上、陪伴上或是经济的依靠。但是你并没有意识到婚姻也需要有所付出、有所牺牲的时候。或许可以这样说,对于付出的层面,至少长期照顾老人已经超越了你可以接受的范畴,而你的丈夫却认为既然你已经嫁给他,照顾家翁的任务肯定是非你莫属了。

从这里可以看到,你们两人对婚姻都有自己内心的期待与盘算,并且是不相吻合的,也是你俩之间不成文的期待。若是没发生家翁中风的事故,这些期待或许还可以隐藏,就好比你总在想着哪天可以蹲在家里给老公养就好,因为他经营餐厅,事业有成,你认为他靠得住,也就是指经济方面的保障。

当家翁中风的事故发生后,你俩彼此对婚姻的期待间接露出台面,再也隐藏不住了。对你而言,要你长期照顾老人,还不如单身的好,乐得轻松,这就是你想尽快解除婚约,一走了之的原因。

关系没有爱的基础

你们的婚姻关系之所以如此脆弱,除了彼此对婚姻期待的差异外,还有一个原因,就是你们的关系,并没有爱的基础。你甚至不清楚自己是真的喜欢他,还是就想嫁出去。因此你们只相识了半年,他向你求婚,你便答应了,并没有经过周详的考虑。在这种缺乏爱的基础上,你俩的婚姻,肯定没有委身的因素。即是那样,就只能靠“交易”的模式来维系此段婚姻了。

所谓的“交易”模式,也就是丈夫期待你照顾家翁,但他又能给你什么,来成为你牺牲、付出的回报。为了照顾家翁,你必须放弃事业、放弃经济来源,投注你的青春岁月,但你会想到要是哪天丈夫不要你了,还是怎样了,你岂不就一无所有?这就是你缺乏安全感的主因。因为这样的“交易”,又是不成文的规矩,并没有白纸黑字,能成为彼此约束的保障。

若是那样,我倒建议你与丈夫把话摊开来说明白,说出你的顾虑与担忧。万一有一天,你们的婚姻亮了红灯,在法律上,你可以得到哪方面的经济保障,这就会直接影响到你是否还愿意照顾家翁的决定。不要感觉很难接受于你们的婚姻竟然建基于“交易”模式上,那本来就是事实,只是过去没有把它台面化而已。

即是那样,你可以有三个选择:

第一、让丈夫请个专业看护来打理家翁的一切,而你只需要在家监督看护,看她是否尽责,有把家翁照顾好。这样的选择,岂不是很接近你的理想,即蹲在家里给老公养的梦想吗?反正有专业看护,家翁的照料自然也就不用你劳心了。

第二、若你无法接受长期呆在家,依然想要保有自己的事业,你大可拒绝丈夫的要求,说你无法办到,就看他接下来要如何安顿自己的父亲,如何面对你的拒绝以及如何处置此段婚姻了。在事业方面,或许也可以有个折衷方案,那就是你进到丈夫的餐厅协助打理,让他有更多时间走动,从而陪伴父亲。

第三、你大可多等半年,直接离婚了断,因为你并不想要让照顾家翁,成为你接下来的长期负担。

一段稳固的婚姻,必须建基于相爱、彼此委身的基础上,就像婚礼上的誓言:无论顺境逆境、健康疾病、富贵贫穷,两人都愿相守相依,直到死亡将两人分开。这样的婚姻,就不会过于计较谁付出得多,也不需担心有一天会被对方抛弃。唯有如此,才能体会到真正的幸福与甜蜜,那是环境与际遇所无法摧毁的婚姻。

紫怡,盼望你能透过此事件,重新反思婚姻的真意,并寻得自己想要的幸福。若还有进一步的疑惑,欢迎继续与曙光中心联系:+6010-766 0440,我们将会竭尽所能,助你探寻何为一生的幸福。衷心祝福你们:跨过婚姻危机,寻见人生幸福!

智慧之言:稳固的婚姻,建基于相爱、彼此委身的基础上!~陈志成

NS 花城心事:新婚不到两年,丈夫要我辞职照顾中风家翁让我好想离婚
陈志成心理谘商师简介:曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。台湾<辅导>与<性学>双硕士;婚姻与家庭博士生。2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。超过14年的专业辅导经验(专长:恋爱、婚姻与性治疗)。著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。(档案照)

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