发布: 1:53pm 30/01/2021

花城心事

花城心事 | 结婚4年想离婚
但不知如何开口怎么办？

读者Bryan的问题：

老师你好，我是Bryan，今年40岁。我结婚4年，很想离婚，但不知该如何开口。大约是在婚后的第一年，我就已经对这场婚姻感到后悔，因为我发现我真的没有很爱我的妻子，甚至没有办法适应夫妻生活。

妻子在婚前是我的同事，我们朝夕相对了2年，她很主动、对我很好，我没有谈过恋爱，而那时我觉得自己年纪不小，在身边朋友的鼓励下，我和她在一起了。在一起大约是一年吧，她和我商量结婚的事，毕竟她也只是比我小2岁，年纪不算小。她说，结婚能使两个人的感情更稳定。

我起初并不同意，因为我始终没有办法确定我对她是爱，还是很纯粹的被身边人催婚催得昏了头，所以才会谈这场所谓的恋爱。但是她很坚持，甚至跟我说若是不合适，离婚也没关系，但必须给彼此一个机会步入婚姻试试。我的家人和朋友都相当喜欢她，觉得她很适合当我的妻子，于是在别人的鼓励和催促下，我放弃了自己的坚持，答应和她结婚。

但是，婚后的我，并不快乐，没有那种所谓的新婚愉悦感。我们的婚礼很简单，所有的计划都是由她决定，我没有特别的想法，度蜜月的事同样是由她拿主意，我只是“参与”。我当时就一直在想，如果悔婚会是一个怎样的情形，但我只是想想，没有付诸行动，因为我知道我的父母都很想我成家。

婚后的她还有上班，对我的饮食起居照顾得也很好，而我为了避免婚后两人在同个办公室工作有不必要的麻烦，已经辞职到另一家公司任职。初期的我觉得是自己无法适应婚后生活，从一个人睡变成了两个人，很多的行程要互相的交代，但后来我发现其实所谓的无法适应其实是我没有很爱这个女人，我想如果我们多给对方几年相处时间，或许根本不会有结婚这回事。

我们的生活习惯有很大的差异，我是一个极有规律的人，我会早睡早起，会健身跑步，我喜欢看一些比较有营养的书籍或节目，更喜欢安静的环境。但是我的妻子是一个很随性的人，她喜欢热闹，常会邀朋友到家里做客。她很喜欢熬夜看一些完全没营养的脑残剧，每天的精神状态都不好，而且也不喜欢运动，甚至让我觉得有点邋遢。

我觉得这样的迁就很辛苦，若日子要这样过下去，我宁可单身；可是我不知道该如何处理，或者如何告诉她离婚这事。我拖了一年又一年是因为觉得自己对不起她，毕竟我似乎浪费了她几年青春，而且我的家人或许也未必能理解。可是若继续将就生活，一直拖着对方的时间，我觉得情况会更坏。所以我想问问意见，我应该怎么做才能让伤害降低，也让自己重获自由？

陈志成心理谘商师回复：

Bryan，您好。

从您的字里行间，我能感受到你心情的起伏：苦闷、无奈、很无助，因为想离婚，但却不知如何开口。在这四年里，你也试着努力维系这桩婚姻，却依然深感勉强。当你正式想要面对和解决它时，你找不到合适的方案。你感到不自由、后悔、愧疚、甚至左右为难，因为害怕家人的不理解，以及对妻子造成的伤害。

你的来信显示出，你其实是个缺乏主见与坚持的人。从步入恋情、谈婚论嫁，到婚礼、蜜月，都是任由他人来决定自己的人生。纵使没有很爱对方，或在无法确定自己是否真爱对方的情况下，仍选择与对方步入婚姻。也就因为如此，而做出了不符合自己内心的选择。当然，你在家人与亲友的催促下，承受了不少压力，但恋爱和婚姻始终是你与她两人之间的事，终究必须由你们两人来共同面对之。

当自己有悔婚的想法，却没有去正视它时，这只会让你们导入一错再错的地步。伤害与浪费的，不只是女方的青春，也同时辜负了父母对你们的长远期盼。除此之外，因为缺乏对恋爱的知识，加上年龄渐大的压力，听取了别人的鼓励，开始步入错误的选择，最终才导致今天的局面。

其实你们双方都有值得赞赏之处：你在工作的规划上，为了减少不必要的麻烦，愿意放下自己已熟悉的工作环境，最终与妻子分开工作。你的妻子办事能力好，很会照顾你的饮食起居，又讨你家人的喜心。这一点也显示出她是一个很有本事，任劳任怨的人。

但是，你们彼此最大的差异在于，你们两人的爱意不相等！你的妻子很爱你：主动追求、对你很好、很渴望与你步入婚姻、组织家庭、甚至以离婚做为赌注，来争取这桩婚姻的可能性；就算有上班，也依然将你的起居饮食照顾得很好等。相反的，你并不怎么喜欢对方，在关系、恋情上都处于被动：被追求、建议结婚、没有新婚的愉悦感；对婚礼、蜜月都只处于被动、参与的角色，甚至在新婚之初已想到悔婚的可能性……

第二方面，你并不享受两人的夫妻生活：感觉需要互相迁就、交代，对你而言都是一种负担！你们在性格上也有很大的差异：你比较规律、早睡早起、勤做运动，重视心灵的成长及偏好安静。而妻子则性格随性、喜欢热闹、喜欢与朋友相聚、熬夜、重视娱乐、不喜欢运动、甚至你认为她邋遢，这都显示出你们在生活习惯上的差异。这两大差异──爱意与性格，就是导致你不热衷于此段婚姻的主因。

结婚是否真会使两人的感情更稳定呢？这不是必然的结果。能促使两人感情更稳固的因素，反而是在思想上的交流与两人深度的了解。你们交往才一年就闪婚，在还未深入了解彼此的思想观念与生活习惯就步入婚姻，那是一种冒险的举动。此外，年龄也不该是促使你们尽快结婚的理由，虽然那是社会的刻板印象，却不一定是一种绝对的观念。

每一个决定（结婚或是否离婚），都取决于你本身的价值观。目前的你，是更重视自己心里的感受：不快乐、互相迁就的生活方式，抑或是他人的眼光与期待；又或者是社会的期许：年纪大了就该结婚、还是生活上被照顾。

以上这四方面，哪一个才是你更重视与优先的选择呢？在鱼与熊掌无法兼得的情况下，你只能选择更符合自己心意的选项，好让自己活得更满足。

其实，你们两人过去决定结婚本是两情相悦，所以谁也不辜负谁，特别是太太一早都知道你并不怎么爱她，甚至也协议若真不合适，离婚也没关系，只要给彼此一个机会步入婚姻试试。当然，你对妻子的伤害是无法幸免的，只能竭尽所能，将它降到最低，例如及时地坦诚相告，方能好聚好散。

你必须诚实地表达：并不是对方不好，而是你们不合适。若你一味地委屈求全，或许只会对对方产生更多不满、怨恨，最终彼此伤害，甚至也会耽误了彼此更多的岁月，因此不该一错再错！

Bryan，当你看清了事实的全面性以后，期盼你俩能好好坐下来，敞开心扉来面对当前的局面，同时感激妻子对你的爱，也给了你结婚的机会。但是，过去的缺乏主见，不能再成为你继续错下去的理由，你必须勇敢面对自己、妻子，以及周遭的人，选择自己真正想要走的路！若在实际的运作上仍觉得有困难，欢迎继续与曙光联系：010-766 0440，我们将会竭尽所能，成为你俩的扶持与帮助。衷心祝福你们，活出真正幸福的人生！

智慧之言：思想上的交流促使深度的了解，才是感情稳固的基础！~陈志成