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花城信箱

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发布: 5:10pm 25/11/2023

花城心事|另一半与异性无边界,7年男友求婚 该不该嫁?

花城心事:另一半与异性无边界,7年男友求婚 该不该嫁?
没有边界感的男友求婚了,该不该嫁?

读者来信:

老师你好,我是小贞。

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近期拍拖7年的男友向我求婚了,这本该是一件很快乐的事,但是我却多了一份恐惧和迷茫。我觉得我不应该跟他结婚,只是又有点不舍。

我的男友,是个没什么边界感的人,他不会和异性保持距离,甚至会觉得和异性走得很近是一件特别正常的事,哪怕他有另一半。

初期还好,在一起几年后就变本加厉。

他有一位同龄的好友,感情与他很好,我们去旅行、吃饭、看戏都会带着,有时候这位好友还会挽着他的手,他像是左拥右抱一样。

一开始,我吃醋、介意,我会投诉、会哭、会闹,但是对他而言,我就是小气爱吃醋,他还说他很喜欢看我这样的反应,因为觉得我特别在乎他。

我也总是因为他的连哄带骗觉得自己想太多,毕竟他们是从小玩到大的朋友,还一起创业,所以是青梅竹马也是合作伙伴,而我只是他的大学同学,我有自己的事业,并没有办法一直和他腻在一起。可能他习惯了和她的相处与陪伴,但也仅仅是好友。

随着时间走过,我慢慢的也习惯了这样的状态,3个人吃饭、喝茶、看戏、旅行,虽然偶尔也有我们两个人自己去玩的时光,但是占比例极低。

当然,偶尔他们两人的行为太亲密我还是会吃醋。

除了这个好友,男友和他的其他异性朋友关系也很好,他们可以share一盘食物吃,不介意对方的口水,一起喝一杯饮料,而且也不介意我在不在场。

说真的我会不自在,但是我又好像不能不懂事,不能不体谅,不能太小气,所以我就一直忍着。久了,好像就觉得没关系了。特别是现在工作上升期,我已经很少时间去想这些情感的事。

不懂是不是看我的态度越来越淡,他在我生日那天忽然跟我求婚,我没有答应,因为当下就不想。

他问我原因,我提出了他没有边界感的事,跟异性走得太近,甚至不顾我的感受,我觉得这样很难付托终生。他说,他会学习和他们保持距离,强调只是爱我一人,不然也不会向我求婚。

想来也是,如果他热爱自由喜欢在这些人身边来去,为什么忽然要结婚,反正我也没有提过要和他结婚。

反倒是,他这求婚提醒我反思这段关系是否合适继续下去。我的内心,很明确的不想嫁,但我不懂怎么拒绝,也不懂是不是觉得7年时光很可惜,这样说不要就不要很浪费。何况我到了适婚年龄,家长不知道我和他之间的问题,自然是劝我嫁的。我也会担心让他们失望。

老师,如果我聆听自己内心的声音,拒绝他会太残忍吗?

陈志成心理谘商师回答:

小贞,你好。

从你在信中的描述,可以体会你内心的迷茫与恐惧。男友近期向你求婚,你非但没有丝毫的喜悦,反倒内心很抗拒,并且也当场拒绝了他的求婚,因为他是个缺乏边界感的人。长期以来,他的举动都令你感到很不舒服,但是又好像有理说不清!你的内心接受不了这桩婚事,只是又觉得有点可惜,毕竟是一段7年不短的恋情。你不懂要如何拒绝,更害怕令长辈们失望,因此内心产生了矛盾与不安。

男友的一切举动,相信对大多数情侣而言,都是无法接受的,因为这些亲密的互动模式,一般只出现于情侣之间,就算再好的异性朋友,也是需要有一些边界感的,更何况他已经处于恋爱的关系中,你也曾向他表达过你的无法接受了。他将你的反应解读为小气爱吃醋,但他是否有想过,若换做是你跟其他男性有这一切的行为,他是否又能大方接受呢?

他跟同龄的异性是青梅竹马,也一起合资创业,那都不是问题,只要他懂得分清边界感、懂得尊重你的感受,相信你都能接受这样的安排。男友不断强调说他们之间只是好友,但彼此的举动又超出了一般好友的互动,这要如何诠释呢?或许,他们之间真的没有想要成为情侣,也知道不可能走入婚姻,但内心就是偷偷享受着情侣间的亲密关系。这种美其名的好友关系,是一种很不负责任的行为,因为一句“好友”关系,却可以享受到超越“好友”的情侣互动模式,这就是人内心中的贪婪与自私,也是你有理说不清的原因所在。

你在信中也提到,男友喜欢看你小气吃醋的反应,因为能让他感觉到你很在乎他。其实,从男友的这一切举动与表达,都显露了他不断在追求别人的在乎与重视。除了身为女友的你,还有他的青梅竹马,甚至更多更多的异性……这些缺乏边界感的举动,都是在寻求一种亲密关系的认可,越多与不同异性的亲密互动,就表示男友是受到多人重视与在乎的,那些异性才会放下与男友的边界感,不在乎喝同一杯饮料等,这些就是你男友内心的渴望与追求!

话说回来,每个人都会渴望被他人所重视,那也是人之常情。只是,你男友用了这种较极端的方式,玩弄于你们的恋情之间,将你陷在不舒服之中,还理直气壮地合理化自己的行为,反倒将你的反应视为小气爱吃醋,这都是很要不得的举动。如果为了追求自己内心的满足,而典当了你内心的不舒服感,试问,她有真正在乎与重视你吗?这就是你内心之所以会抗拒的主要根源!

你是否又有发现,男友是在什么情况下决定跟你求婚的呢?就是当他开始感受到你们之间的关系越来越淡、你似乎越来越不在乎这段关系以后。这又说明了什么呢?当他体会到你的不重视与不在乎,内心开始慌乱不安,因此想要借由婚姻来锁住这段关系。但是,这样的关系7年下来,相信已让你心灰意冷,对此段恋情不再有信心了,只是若要放弃,还是会觉得可惜。

小贞,婚姻是一辈子的事,你不可能因为觉得可惜,或是不想令长辈们失望,而选择违抗自己内心的声音,勉强自己走入婚姻。这7年来,你已感受到了此段关系带给你的不悦与不舒服感,因此内心自然会抗拒。但我也必须说明,男友的这一切举动——追求异性的在乎与重视,很可能都是在潜意识的情况下运作,意思是他并不了解自己一切行为背后的真正原因与驱动力。若他能去正视自己内心的需求并改过,或许还是一位值得守护的伴侣。

当然,这一切取决于你的选择与决定,若经过你与他分析后,他愿意承认并正视自己的问题,或许你还可以给他一些时间,去证明他的改变,到时再看你是否愿意留守7年不易的恋情。当然,你也可以选择不再冒险,就此了断此关系。无论你的选择如何,最重要的还是要以长远为考量,而不是意气用事,轻易做出会让自己后悔的决定。

小贞,人生是自己的,你必须为自己一生的婚姻,做出符合自己内心的选择。婚姻不是做给别人看的,而是自己过得幸福与否才是关键。盼望你能谨慎思考以上的建议才做决定。若在思考的过程中,内心依然有所困惑,欢迎继续与我们联系:+6010-766 0440,我们将会竭尽所能,助你整理思绪,让你做出符合内心的选择。另外,若男友愿意透过我们的协助,去正视内心的问题,也一样可以寻求我们的协助。衷心祝福你:活出喜悦自在的人生!

智慧之言:适度的边界感,才会令人舒服!~陈志成

花城心事:另一半与异性无边界,7年男友求婚 该不该嫁?

陈志成心理谘商师简介:

曙光心灵成长中心创办人暨心理谘商师。

台湾<辅导>与<性学>双硕士;婚姻与家庭博士生。

2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。

超过14年的专业辅导经验(专长:恋爱、婚姻与性治疗)。

著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。(档案照)

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