登录
Newsletter 活动
30/01/2021
花城心事 | 结婚4年想离婚
但不知如何开口 怎么办?
想离婚却怕让大家失望,开不了口,该怎么办?
想离婚却怕让大家失望,开不了口,该怎么办?

读者Bryan的问题:

老师你好,我是Bryan,今年40岁。我结婚4年,很想离婚,但不知该如何开口。大约是在婚后的第一年,我就已经对这场婚姻感到后悔,因为我发现我真的没有很爱我的妻子,甚至没有办法适应夫妻生活。

妻子在婚前是我的同事,我们朝夕相对了2年,她很主动、对我很好,我没有谈过恋爱,而那时我觉得自己年纪不小,在身边朋友的鼓励下,我和她在一起了。在一起大约是一年吧,她和我商量结婚的事,毕竟她也只是比我小2岁,年纪不算小。她说,结婚能使两个人的感情更稳定。

我起初并不同意,因为我始终没有办法确定我对她是爱,还是很纯粹的被身边人催婚催得昏了头,所以才会谈这场所谓的恋爱。但是她很坚持,甚至跟我说若是不合适,离婚也没关系,但必须给彼此一个机会步入婚姻试试。我的家人和朋友都相当喜欢她,觉得她很适合当我的妻子,于是在别人的鼓励和催促下,我放弃了自己的坚持,答应和她结婚。

但是,婚后的我,并不快乐,没有那种所谓的新婚愉悦感。我们的婚礼很简单,所有的计划都是由她决定,我没有特别的想法,度蜜月的事同样是由她拿主意,我只是“参与”。我当时就一直在想,如果悔婚会是一个怎样的情形,但我只是想想,没有付诸行动,因为我知道我的父母都很想我成家。

婚后的她还有上班,对我的饮食起居照顾得也很好,而我为了避免婚后两人在同个办公室工作有不必要的麻烦,已经辞职到另一家公司任职。初期的我觉得是自己无法适应婚后生活,从一个人睡变成了两个人,很多的行程要互相的交代,但后来我发现其实所谓的无法适应其实是我没有很爱这个女人,我想如果我们多给对方几年相处时间,或许根本不会有结婚这回事。

我们的生活习惯有很大的差异,我是一个极有规律的人,我会早睡早起,会健身跑步,我喜欢看一些比较有营养的书籍或节目,更喜欢安静的环境。但是我的妻子是一个很随性的人,她喜欢热闹,常会邀朋友到家里做客。她很喜欢熬夜看一些完全没营养的脑残剧,每天的精神状态都不好,而且也不喜欢运动,甚至让我觉得有点邋遢。

我觉得这样的迁就很辛苦,若日子要这样过下去,我宁可单身;可是我不知道该如何处理,或者如何告诉她离婚这事。我拖了一年又一年是因为觉得自己对不起她,毕竟我似乎浪费了她几年青春,而且我的家人或许也未必能理解。可是若继续将就生活,一直拖着对方的时间,我觉得情况会更坏。所以我想问问意见,我应该怎么做才能让伤害降低,也让自己重获自由?

陈志成心理谘商师回复:

Bryan,您好。

从您的字里行间,我能感受到你心情的起伏:苦闷、无奈、很无助,因为想离婚,但却不知如何开口。在这四年里,你也试着努力维系这桩婚姻,却依然深感勉强。当你正式想要面对和解决它时,你找不到合适的方案。你感到不自由、后悔、愧疚、甚至左右为难,因为害怕家人的不理解,以及对妻子造成的伤害。

你的来信显示出,你其实是个缺乏主见与坚持的人。从步入恋情、谈婚论嫁,到婚礼、蜜月,都是任由他人来决定自己的人生。纵使没有很爱对方,或在无法确定自己是否真爱对方的情况下,仍选择与对方步入婚姻。也就因为如此,而做出了不符合自己内心的选择。当然,你在家人与亲友的催促下,承受了不少压力,但恋爱和婚姻始终是你与她两人之间的事,终究必须由你们两人来共同面对之。

当自己有悔婚的想法,却没有去正视它时,这只会让你们导入一错再错的地步。伤害与浪费的,不只是女方的青春,也同时辜负了父母对你们的长远期盼。除此之外,因为缺乏对恋爱的知识,加上年龄渐大的压力,听取了别人的鼓励,开始步入错误的选择,最终才导致今天的局面。

其实你们双方都有值得赞赏之处:你在工作的规划上,为了减少不必要的麻烦,愿意放下自己已熟悉的工作环境,最终与妻子分开工作。你的妻子办事能力好,很会照顾你的饮食起居,又讨你家人的喜心。这一点也显示出她是一个很有本事,任劳任怨的人。

但是,你们彼此最大的差异在于,你们两人的爱意不相等!你的妻子很爱你:主动追求、对你很好、很渴望与你步入婚姻、组织家庭、甚至以离婚做为赌注,来争取这桩婚姻的可能性;就算有上班,也依然将你的起居饮食照顾得很好等。相反的,你并不怎么喜欢对方,在关系、恋情上都处于被动:被追求、建议结婚、没有新婚的愉悦感;对婚礼、蜜月都只处于被动、参与的角色,甚至在新婚之初已想到悔婚的可能性……

第二方面,你并不享受两人的夫妻生活:感觉需要互相迁就、交代,对你而言都是一种负担!你们在性格上也有很大的差异:你比较规律、早睡早起、勤做运动,重视心灵的成长及偏好安静。而妻子则性格随性、喜欢热闹、喜欢与朋友相聚、熬夜、重视娱乐、不喜欢运动、甚至你认为她邋遢,这都显示出你们在生活习惯上的差异。这两大差异──爱意与性格,就是导致你不热衷于此段婚姻的主因。

结婚是否真会使两人的感情更稳定呢?这不是必然的结果。能促使两人感情更稳固的因素,反而是在思想上的交流与两人深度的了解。你们交往才一年就闪婚,在还未深入了解彼此的思想观念与生活习惯就步入婚姻,那是一种冒险的举动。此外,年龄也不该是促使你们尽快结婚的理由,虽然那是社会的刻板印象,却不一定是一种绝对的观念。

每一个决定(结婚或是否离婚),都取决于你本身的价值观。目前的你,是更重视自己心里的感受:不快乐、互相迁就的生活方式,抑或是他人的眼光与期待;又或者是社会的期许:年纪大了就该结婚、还是生活上被照顾。

以上这四方面,哪一个才是你更重视与优先的选择呢?在鱼与熊掌无法兼得的情况下,你只能选择更符合自己心意的选项,好让自己活得更满足。

其实,你们两人过去决定结婚本是两情相悦,所以谁也不辜负谁,特别是太太一早都知道你并不怎么爱她,甚至也协议若真不合适,离婚也没关系,只要给彼此一个机会步入婚姻试试。当然,你对妻子的伤害是无法幸免的,只能竭尽所能,将它降到最低,例如及时地坦诚相告,方能好聚好散。

你必须诚实地表达:并不是对方不好,而是你们不合适。若你一味地委屈求全,或许只会对对方产生更多不满、怨恨,最终彼此伤害,甚至也会耽误了彼此更多的岁月,因此不该一错再错!

Bryan,当你看清了事实的全面性以后,期盼你俩能好好坐下来,敞开心扉来面对当前的局面,同时感激妻子对你的爱,也给了你结婚的机会。但是,过去的缺乏主见,不能再成为你继续错下去的理由,你必须勇敢面对自己、妻子,以及周遭的人,选择自己真正想要走的路!若在实际的运作上仍觉得有困难,欢迎继续与曙光联系:010-766 0440,我们将会竭尽所能,成为你俩的扶持与帮助。衷心祝福你们,活出真正幸福的人生!

智慧之言:思想上的交流促使深度的了解,才是感情稳固的基础!~陈志成

陈志成
陈志成

陈志成心理谘商师简介:

曙光心灵成长中心创办人、总监暨心理谘商师。

台湾<辅导>与<性学>双硕士;马圣家庭事工博士生。

2011-2018年四度入围马来西亚十大杰出青年奖。

儿童游戏治疗专业文凭;超过11年的专业辅导经验。

著有《可以说的秘密》、《隐形的翅膀》及《一同找到幸福》。

花城心事
分享到:
热门话题:
4星期前
7月前
9月前
10月前
11月前
12月前
更多新闻
你也可能感兴趣